Soy Anónimo

Me da miedo

2011-03-27T18:23:00.002-05:00

Hola

Por fin encontré lo que buscaba, poder hablar de mis frustraciones sin ningún tapujo. Desde hace 6 años aproximadamente he tenido problemas de erección cuando tengo sexo por primera vez con alguien. Lo chistoso (cómico) es que después de esa primera vez mi pene funciona a la perfección, sin embargo lamentablemente muchas veces no hay segunda vez debido al fiasco de la primera. He usado viagra y otros fármacos similares, pero realmente no ayudan mucho, pues mi problema siempre es el miedo al fracaso y eso hace que me bloquee y que pierda la excitación y en consecuencia la erección. Por esto evito muchas veces tener sexo, pues me aterroriza la idea de que eso se haga público y que me haga caer en una depresión más profunda.

El asunto de enfrentar los miedos, de que no hay de qué preocuparse, que debo tener confianza en mí mismo, que no debo pensar en eso, etc, etc, etc ya me lo sé de memoria y trato de interiorizarlo, pero cuando tengo a una mujer (por primera vez) desnuda frente a mí mi bloqueo es total.

Es reconfortante poder hablar de eso antes de tener sexo, pues de alguna manera me quito la presión de encima, sin embargo me da la sensación de producir lástima y tampoco es eso lo que quiero. La verdad paso buenas temporadas sin acostarme con alguien teniendo muchas oportunidades de poder hacerlo.

También he visitado al psicólogo pero no ha funcionado, pues no me siento bien hablando de esto con un desconocido.

Sin ánimo de ser presumido, me va bien con las mujeres, pues me considero una persona inteligente e interesante, sin embargo debo confesar que me da miedo acostarme con ellas.

Muchas gracias por sus comentarios y que viva este blog!

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Para el 2011. Versión en inglés, Programa Radial

2011-02-07T18:42:00.004-05:00

A lo largo de la vida del blog "Soy Anónimo" hemos conocido opiniones de lectores que desean publicar sus historias pero no lo hacen. Algunos porque, en su opinión, no saben escribir. Otros porque consideran que si escriben los van a identificar, quizás por su estilo al escribir. Como política general, no publicamos ningún nombre propio en las historias, o son cambiados, para prevenir.

El espíritu de este blog es abrir el espacio para que contemos las historias que no nos atrevemos a decir públicamente. Es por eso que existe una cuenta de correo de acceso público, de manera que cualquier persona puede enviar desde allí su historia, lo que elimina toda posibilidad de ser identificado. Para los que prefieren no enviar sus historias porque "no saben escribir" o porque su estilo es identificable, el equipo Soy Anónimo habilitó el servicio de re-escritura de la historia. Basta con que nos aclaren en el correo que así lo desean. También es posible sugerir alguna canción para la historia, como quizás han visto en algunas de las historias. La idea es enriquecer la experiencia, tanto de los lectores, como de los escritores.

Les contamos que, además de lo anterior, para el 2011 esperamos habilitar una versión en inglés del blog, en la que se publicarán algunas de sus historias traducidas, esto mientras empezamos a recibir historias en inglés directamente.

Para finalizar, queremos hacerles saber a todos que estamos trabajando en un proyecto para hacer un programa radial con la misma temática del anonimato para contar historias. Esperamos que en poco tiempo podamos abrir micrófonos y escuchar sus historias, contadas por ustedes mismos. Esta también es una excelente opción para aquellos que no han escrito por no saber cómo. Contar la historia de viva voz es más sencillo. Por supuesto, todo será sin necesidad de dar su nombre. Esperamos estarles contando a todos muy pronto dónde y en qué horario podrán escuchar y participar del programa.

Como siempre, gracias a todos ustedes por tomarse el tiempo de pasar y leer historias, especialmente a los que se han confesado en este espacio.

Saludos

-- Equipo Soy Anónimo

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Hola, ¿Me recuerdas?

2011-01-24T17:03:00.005-05:00

Hace bastante no recibíamos una historia de un hombre, quien hoy ha venido a confesarnos sus pensamientos. Muchas gracias a su autor.

-- Equipo Soy Anónimo

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Para escuchar mientras lees.

Todos los días despierto y después de renegar contra el despertador finalmente me levanto, me visto y me voy a trabajar, nadie que me extrañe, nadie que le importe, nadie que me despida ni me desee un buen día, hay cosas más importantes supongo, debe ser que no valgo el esfuerzo, con la única motivación de llegar a fin de mes y poder pagar otra cuota de las múltiples deudas que me aquejan y que parece que crecen en vez de disminuir, mientras veo cómo mis sueños y deseos solo se hacen más difíciles de alcanzar a pesar de esforzarme tanto.

Luego de una jornada dura y extenuante en la oficina, las miradas y comentarios criticones de mi jefe como siempre subvalorándome y el hambre de la mañana por no haber desayunado propiamente, llega la hora de salir, esperar lo que parece una eternidad a que pase un bus donde pueda viajar sin que el tumulto me rompa los huesos. Llego a casa donde la sonrisa de mi hijo es el único aliciente y me demuestra que todo esto vale la pena, la felicidad de ese niño al verme hace que sienta que a alguien le importo, alguien me extraña, todo lo que hago tiene sentido. Un superficial pico de saludo de parte de mi esposa que yo trato de convertir en un beso, no siempre funciona pero me gustaría pensar que sí. La hora de la cena es un poco mejor, no siempre presto mucha atención a ese tipo de detalles, en parte por costumbre, en parte porque no soy tan buen Padre/Esposo como desearía serlo, por lo menos hay comida que mi esposa prepara y por un momento siento que es una recompensa a lo que hago por mi familia, al terminar también termina la ilusión, ella se retira a hacer cosas más entretenidas... hablar por teléfono, chat, o que se yo, la diversión no es algo que ella asocie conmigo supongo.

En este momento me pregunto, ¿acaso soy tan mala persona? ¿acaso soy tan poco sociable? ¿qué hago en este lugar que he querido llamar hogar? ¿qué he hecho bien de todo lo que parezco haber hecho mal? ¿acaso hay algo que no haya estropeado? ¿qué sentido tiene intentarlo si nada produce un mejor resultado? Mi hijo, su sonrisa, sus palabras, su notable amor hacia mí me vienen a la mente, me da fuerzas de nuevo, Mi esposa, el amor que siento por ella... y de repente me siento solo de nuevo, me sumerjo en un mundo de fantasía donde me aceptan, me valoran, me animan. Miro el reloj y es muy tarde, debo dormir, debo volver a la realidad, debo bajar del pedestal, debo aceptar de nuevo mi inferioridad, tal vez mañana las cosas sean diferentes, tal vez si hago algo por ella reciba algo de cariño.

El nuevo día me presenta una oportunidad, repito la rutina, ningún cambio, nadie parece notar que me he ido. Una llamada me da esperanza, mi oportunidad de reivindicarme, hago lo mejor que puedo y finalmente llamo a reportar mi éxito, todo salió bien, cumplí con mi deber. Una voz fría al otro lado de la línea, algo debí haber hecho mal... todo resulta siendo una discusión, fue un malentendido, pero no cambia las cosas, procuro cambiarlas, me arreglo para ella y dejo olvidado y en un rincón mi mundo de fantasía para prestar atención a su realidad, el niño se duerme muy convenientemente y lo llevo a su cama, todo está dispuesto, todo está saliendo como debería, va a ser una buena noche.

Despierto en la mañana, todo es igual, ¿que pasó? me pregunto... oh, claro... ya recuerdo, ahora incluso duerme vestida, ya no le hago falta, ya no le inspiro nada, ya no soy necesario, ya no soy deseado.

En retrospectiva, todo ha sido mi culpa, no tengo idea de por qué, solo supongo que así es, y puedo suponer mil cosas, es el único recurso que tengo, sé que ella no lo va a expresar, sé que ella no hablará conmigo, nunca lo hace. ¿Dónde estoy? el niño que soñaba con tantas cosas que habría logrado a mi edad me mira con vergüenza, da muestras de un poco de lástima y trata de levantarme el ánimo diciendo "hey, tienes un hijo que te adora" y me da la espalda.

Anónim@

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Sin barreras - 2da parte

2011-01-13T21:53:00.005-05:00

La segunda parte y final de nuestra historia "Sin Barreras".

Gracias a su autora. Esperamos recibir más historias de todos ustedes.

Un abrazo y bienvenidos

-- Equipo Soy Anónimo

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Aquí encuentras... La primera parte

Para escuchar mientras lees

El segundo encuentro no fue tan exitoso, por circunstancias ajenas a ambos. Quise que me viera mejor que nunca, hacía un buen tiempo no me esmeraba tanto, ni me importaba tanto… El caso es que por asuntos externos en los que no es necesario ahondar, la noche terminó siendo una de las más amargas que haya tenido en más o menos 6 meses.

Comprendí que no dependía de él, por eso mismo no le culpé de nada, pero en medio de mi rabia le dije que, era la última vez que me iba a ver la cara. Quizá yo esperaba otra reacción y al ver que simplemente me hizo una señal de “está bien”, terminé mi noche como nunca hubiera querido, y los siguientes días no fueron mucho mejores. No entendía qué estaba pasando conmigo, ¿hace cuánto no me afectaba alguien de esta manera? Peor aún, tan pronto.

Por más que me esmeré buscando los porqués, todos mis intentos fueron infructuosos, sentía y sentía mucho, ese era el hecho. Ahora era más importante qué hacer con ello. Lo primero era tratar de que no se “rompieran” definitivamente las cosas, y eso hice, hicimos mejor. Perdí la cuenta de hace cuánto no tenía esa iniciativa, poner mi esfuerzo por mantener algo, y una persona que recién había llegado a mi vida, la estaba despertando de nuevo. Me atrevo a decir que nadie que no haya pasado por algo similar podría entenderme, hasta algunos lo pueden tildar de locura, o de cursilería y acelero sentimental, pero ¡ay! Si ustedes supieran, si sólo supieran quién y cómo soy, no dudarían en ver el asunto como un hecho excepcional y que además cuenta con sus reales motivos, y de peso…

En efecto volvimos a vernos. Perdí el control, estar cerca me hizo olvidar de cualquier momento que no hubiera sido agradable para mi, mi única necesidad: abrazarlo, besarlo. Después de hacerlo y descubrir algo más de lo que me pasaba con esa persona, a quien había visto pocas veces, hasta miedo tuve, tuve y tengo pavor de lo que despierta cada vez más en mi, y al tiempo siento temor también de dejarlo pasar o que él decida dejarme pasar, y aventurarse a otra historia.

Sentí desde lo primero hasta lo último de él, y como otro hecho excepcional quise quedarme más cerca después de probar todos sus espacios, después que me hiciera y hacerlo sentir en otro lugar.

Lo abracé y no quise soltarlo más. ¡¿Dónde quedaron todas mis aprehensiones?! Sentí que mi dureza se desvanecía en su presencia e incluso cuando se hacía sentir a distancia.

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La misma escena se repite mejorada la siguiente vez. Éste día en particular, uno de los mejores también en los últimos meses, uno que recién terminado quiero repetir cuantas veces fuera posible. Dejando un poco a un lado cualquier contacto físico, hablamos de cosas como no lo habíamos hecho antes, me sentí más conocedora de su ser. No solo hubo desnudez física, también emocional, esa que significa mucho más, y a la vez asusta; pero ¡cómo la deseo de nuevo!…

Me ha sabido poner patas arriba la vida. No soy el tipo de persona que le nace tener detalles con todo el mundo, es más por muy contadas personas haría algo, tendría un gesto, pocos están dentro de mis efectos, y él, sin saber cómo, en qué momento, por qué, ya estaba muy dentro de mí, y los detalles me salían casi como un acto reflejo. Detalles, celos, sentimientos, muchas cosas que creí haber olvidado estaban de nuevo ahí y se hacían sentir con fuerza. De hecho creo por eso, no sé cómo manejar muchas cosas, y en el ánimo de “manejarlas” termino logrando el efecto adverso.

Lo acabó de hacer, acabó de dejar en evidencia que hace mucho no hago esto. ¡Maldita sea! ¿En qué momento me convertí en esto? Puedo atribuirme por completo la culpa de perder las cosas que más quiero, perdí la práctica puede decirse, ya no sé cómo sentir. Siento y siento mucho, pero la sensación es de no saber cómo hacerlo, controlarlo y a veces incluso hasta demostrarlo. ¿Me arruinaron y me dejé arruinar? Quiero dar marcha atrás y sé que aún puedo, sé que me despertaste todas las ideas, los deseos y las sensaciones del mundo. Sé también que muero de miedo, pero al tiempo me encantaría arriesgarme. Solo dime si vale la pena, solo dime…

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Sin barreras

2011-01-03T00:38:00.007-05:00

Año nuevo, historias nuevas.

Les deseamos un feliz 2011 a todos nuestros lectores. Luego de un largo receso retornamos con nuevas historias anónimas.

Te invitamos a que nos cuentes esas historias que no te atreves a decir públicamente. Este es el espacio para ello. Un cordial saludo y éxitos en el 2011.

-- Equipo Soy Anónimo

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Para escuchar mientras lees...

Me rehusé a hablar de sentimientos por un buen tiempo, también incluso a escribir sobre ellos. Igualmente me rehusé a involucrarlos y decidí dedicarme al encuentro casual, al no compromiso, a la no necesidad de mañana, al no interrogante de futuro; eso me resultaba atrayente, fácil y sobre todo me permitía resguardarme dentro de mi caparazón, erigir cada vez más las barreras que fui construyendo alrededor mío.

Y bien dicen que la vida da muchas vueltas, vaya que lo comprobé cuando de a pocos alguien fue derribando mis barreras, sin que me diera cuenta, y sólo lo noté cuando quizá ya no existía ninguna.

Todo empezó algunos meses atrás, cuando en el ánimo de un simple comentario, casual, e incluso hasta sin intención seria, nos prometimos bailar una pieza, “deuda” que dio paso al intercambio en cuanto a otros temas. Se fue construyendo algo simple, y que a la larga se puede compartir, no con cualquiera, pero sí con varias personas: una buena conversación, afinidad de intereses, etc.

Nunca lo vi, pero durante esos meses, por alguna razón me sentí profundamente cómoda dejando entrar a mi vida a alguien con quien nunca había tenido un acercamiento personal. Así fue sabiendo cosas de mi vida y yo de la suya, poco a poco se convirtió en alguien de confianza, éramos casi cómplices, amigos que se guardaban la espalda, que se demostraban lealtad a toda costa.

No paso mucho tiempo, pero tampoco fue inmediato, digamos que algo así como lo que denominan “término medio”, para que surgiera el deseo y a la vez se planteara la inquietud mutua de conocernos. Mis recelos, cosas que había decidido, políticas que había establecido respecto a mi trato con las personas (esencialmente con el sexo opuesto), y que atendían precisamente a las barreras que construí a mi alrededor, hacían que la idea no fuera primordial para mí. Sin embargo, los antecedentes de nuestra relación “a distancia”, me animaban a arriesgarme, a ver qué podía suceder.

Pensando en que podía ganar o perder por completo, me aventuré al encuentro personal. Se trataba de una reunión social, donde estarían bastantes personas después de todo, así que iba con la idea de conocer a un nuevo amigo, con quien ya en nuestras circunstancias de trato previo, me sentía muy a gusto.

Resulta extraño y de hecho motivo de cuestionamiento moral para algunos, que una persona, y hasta puede decirse que por prejuicios a nivel machista, una mujer se atreva a considerar como una posibilidad el conocer a alguien de esta manera, y más allá de eso que en una “primera cita”, sucedan cosas como las que sucedieron…

¿Pensé alguna vez en un beso con él, en un primer beso con él, durante la parada del semáforo? Nunca pasó por mi mente, simplemente sucedió y aunque suene a cursilería (otro de los asuntos que había decidido abandonar), el mismo momento escogió como por arte del “azar” su propio acompañamiento musical. Indiscutiblemente lo primero que te domina no es más que el resultado de la calentura, y en ése punto del acercamiento, que aún es muy vago/escaso, es eso lo que te lleva a querer seguir besando.

Esa noche solo hubo besos, besos que tienden a salirse de control, sí, pero que finalmente jamás lo hacen. No quise cometer el mismo error del pasado, algo hacía que quisiera evitar a toda costa repetir historias fallidas. Y sí, a la larga en esta instancia era algo tan casual como cualquier otra experiencia, pero algo que no sabría explicar despertaba mi interés en querer prolongar las cosas.

- Continuará -

Anónimo

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De lo que no pudo ser

2010-09-12T22:02:00.002-05:00

Yo te he extrañado y te he amado.

Me cuesta creer que fuimos y quisimos ser, pero no pudimos.

Tal vez, el culpable de nuestro fin fue nuestra debilidad, tal vez, mi comodidad y principalmente, la lejanía.

Eso mató nuestra relación.

Como me dijiste una vez, tal vez nadie me ame como tú. Y tal vez, ningún hombre me despierte sentimientos de ternura y emoción, como los que sentía cuando hablaba contigo. Cuando oía tu linda voz. Muchas cosas memorables vivimos, también mucho sufrimiento el que tuvimos.

Estoy tan enamorada de ti, como el primer día en el que hablé contigo. Te amo en la distancia. Tengo un sentimiento por ti del que no puedo hablarte porque te conozco. Sé que no me dejarías en paz. Sé que me piensas, sé que me extrañas, pero estoy segura de que no podemos ser.

Besos, de los pocos que te di.

Anónim@

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La hoja está en blanco

2010-09-05T15:49:00.003-05:00

La hoja está en blanco, como mi mente.

Ella pensó en está analogía mucho tiempo, buscando un momento, una palabra que atravesara esa pared que había construido él, para no permitir que ella entrara en su vida.

Ella nunca pensó que él sería la persona que ella deseaba: Físicamente agradable a sus ojos, inteligente, interesante, buen conversador, seductor y sin ningún problema mayor que le embolatara la vida (lease: hijos, problemas legales, etc). Cuando lo vió por primera vez, no le dio mayor importancia, es un tipo más.

Pero, para su sorpresa, un día cualquiera tuvo la oportunidad de descubrirlo, alegrarse por eso y embarrarla completamente. Ella pensó que tragándose sus palabras, que mostrándole que podía ser libre y apasionada por un día, las cosas iban a empezar de forma extraña, pero bonita.

Cuando despertó en su cama se sintió en casa por la comodidad de su cama y porque la respiración de él dormido sonaba familiar, cercano. Ahí todavía pensaba que los tragos del día anterior, la conversación, los besos, la pasión…. Todo eso iba a tener un significado.

Después de varios días de infructuosa lucha por bajar ese muro que él había montado para no permitirle a ella ilusionarse con algo, ella lo comprendió y dejó de buscar ese momento. Su mente y su hoja quedaron de nuevo en blanco.

Anónimo

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#Yoconfieso

2010-08-01T15:08:00.002-05:00

Una entrada llena de confesiones desde el alma. Muchas gracias a la autora. Bienvenidas todas sus historias.
Como siempre agradecemos todos sus comentarios.
Un abrazo para todos.

-- Equipo Soy Anónimo

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Confieso que me encanta el celador del edificio donde trabajo, es imposible no mirarlo, le pongo como unos 28 años. Tiene una una cara de esas que miran con inocencia y a la vez con cierta malicia, es un poco más alto que yo, se nota que cuida su cuerpo... se ha acostumbrado a saludarme de mano, la que sostiene por un momento y acaricia suavemente, eso sin apartar su mirada de mis ojos, confieso... me intimida, y procuro todos los días verlo y darle mi mano.

Confieso que vivo rodeada de mucha gente, pero sufro de profundas soledades, y que muchas veces internet es mi compañía; lloro de no tener con quién compartir muchas cosas y tener que guardármelas para mí, de pensar que no puedo pedirle a mis amigos -que la mayoría tienen novias o están casados- tiempo o espacio; de saber que soy el paño de lágrimas, la chica con quien todo el mundo quisiera tener una relación pero que nadie se arriesgaría.

Confieso que he tenido muchos amores platónicos, uno que otro por red, me han partido el corazón montones de veces, ya tengo una colección de colbón (pegante) para pegar cada uno de los pedazos, y aún así sigo creyendo en el amor, sigo suspirando con las canciones, sigo llorando ante una película cursi de finales felices, quizás porque quiero que algún día me pase algo igual.

Confieso que quiero viajar por el mundo, vivir muchas historias e ir dejando parte de mí por donde vaya.

Confieso que recuerdo mucho a un viejo amor (que hoy ya está casado) y pienso mucho en alguien de otra ciudad que no me da ni la hora.

Confieso todo esto porque siento que me ahogo, que quiero llorar y sacar toda soledad y vacío que hay en mí, que no quiero sentir más esto que siento, que aunque profesionalmente vayan las cosas más o menos bien, emocionalmente estoy hecha bola, no me entiendo, no me comprendo, no encuentro un puerto seguro y me pierdo con facilidad, últimamente me enojo con facilidad, pero es más porque estoy peleada conmigo misma.

Termino estas lineas llorando porque no sé que más hacer.

Anónim@

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Lo quiero olvidar

2010-07-19T13:13:00.007-05:00

Como siempre, muchas gracias a la autora.

Si alguno desea incluir en sus historias alguna canción en particular, sólo háganoslo saber.

Un abrazo para todos

- Equipo Soy Anónimo

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Para escuchar mientras lees:

La vida te puede dar muchas vueltas, un día puedes estar tan tranquila pensando en tu futuro, en cómo te gustaría que fuese y de repente en solo un abrir y cerrar de ojos todo se puede esfumar como una bomba de humo.

Llevo enamorada de la misma persona, no sé, no podría decirlo, pero desde casi que tengo uso de razón. Cuando eres pequeña todo va muy bien por que te engañas más fácilmente a ti misma diciendo que no, que sólo es un capricho y que ya se pasará, y de hecho se pasa, pero sólo es una temporada de tu vida. Sois amigos y lo llevas bien por que lo tienes a tu lado, lo malo es cuando estás lejos, lo echas de menos y ahí es cuando se nota.

Cuando estás a punto de decir algo, él empieza una relacción donde tú no puedes hacer nada ya que te has ido lo mas lejos posible para olvidarlo, seguís manteniendo una amistad pensando en que esa relaccion, con suerte, finalice. Lo malo es cuando ves pasar los años y eso nunca pasa hasta que un día sin más te enteras que terminó.

No hay que perder la oportunidad, te pones rápidamente manos a la obra, quedas con él, le comentas lo que sientes y él te dice que él tambien pero que nunca se atrevió a decir nada. Quedamos varias veces, en los puentes en los que yo podía bajar. Bajaba toda ilusionada, hasta que un día regresó la ex, que queria volver. Él me lo cuenta y yo lo comprendo; son muchos años juntos, dejo vía libre, no quiero sufrir.

Al final no vuelven, él me lo comenta, pero yo ahora lo quiero olvidar. No me hace nada de bien seguir con eso y menos a tantos kilómetros.

Al final me doy cuenta de que no puedo más, me traslado más cerca y volvemos a empezar a quedar, me vuelvo a ilusionar, me cuenta que le gusto mucho, que soy la única mujer con la que ha estado desde que lo dejó su novia, y ¿qué vas ha hacer tú? pues ilusionarte más y más.

Intento quedar con él más a menudo pero sólo empiezo a recibir negativas, que estoy cansado, que no sé qué, que no sé cuánto, para al final coger y decirte que no está preparado para quedar tan habitualmente con una chica, que no ha superado lo de su ex. Son cosas lógicas, se va más despacio, piensas tú no agobiarlo, total llevas esperando muchos años al amor de tu vida. Cuando el día de reyes se presenta con una “amiga”, diciendo que sólo es eso, amiga, pero no hay que ser tonta, sospecho que es algo más y en efecto es una de estas con derecho a roce.

Ahora es cuando más me doy cuenta de que no tenía que haberme ilusionado tanto, estoy muy dolida y no me gusta pasarlo mal, quiero volver a la normalidad, pasar por su lado y que no se me salga el corazon del pecho, que no se me revuelvan las tripas pensando en él, quiero cortar por lo sano.

-Anónim@

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Próximamente "Yo confieso"

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Te extraño

2010-07-11T19:31:00.009-05:00

El desamor anónimo sigue rondando el blog.

-- Equipo Soy Anónimo

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Ahora, cuando estoy débil, es que pienso en ti; es ahora cuando te recuerdo con nostalgia, con alegría y con algo de rabia. No sé si recuerdas mis palabras, nuestros encuentros desaparecen tras la bruma de los días y yo sigo esperando que añores aquellos momentos que juntos hemos pasado; cuando te encuentro sin haberte buscado y te pierdo porque jamás has estado, porque contigo sueño y de eso me arrepiento.

Porque son confusos los momentos a tu lado, te observo y te extraño. Al final nos convertimos en un par de desconocidos y a mí solo me quedan las ansias del instante en que se crucen de nuevo nuestros caminos, después de todo, ha sido así desde un principio.

¿Qué somos acaso?, dudo que sobre ello no te hayas interrogado, ¿confidentes que nunca han desnudado sus palabras y ante el peligro de que pase llaman al silencio?, será entonces que tenemos miedo.

No sé a dónde vamos, ni si llegaremos, si nos quedan años o ya hemos terminado. Odio el miedo de no volverte a ver, de que me olvides, y que todo lo que me quede sean recuerdos de momentos que llegue a desear fueran eternos.

Si nos queda otro encuentro, te esperare en el tiempo, en aquel cruce de caminos que me sonríe malicioso, esperaré sea como siempre, no como ahora y, al final, a pesar de mí, me iré primero, preguntándome cuánto tardas en iniciar el paso después de aquel último beso.

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Bajó la fiebre

2010-07-11T19:31:00.006-05:00

El desamor anónimo sigue rondando el blog.

Agradecemos como siempre a la autora. Muchas gracias por desahogarse con este blog. Ese es nuestro objetivo.

Para todos gracias igual, por sus historias, sus comentarios y sus visitas. Un abrazo

-- Equipo Soy Anónimo

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Próximamente: "Lo quiero olvidar"

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Coleccionando razones

2010-06-26T12:31:00.009-05:00

La historia de esta semana no es tan anónima. Reflexiones, amor y desamor. Le agradecemos mucho a la autora, @lexsinger, por su colaboración.

Esperamos tus comentarios y tus historias.

Un abrazo anónimo.

-- Equipo Soy Anónimo

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Para escuchar mientras lees...

Dicen que la falta de conocimiento no es ignorancia sino inocencia y yo estoy de acuerdo. Cuando somos niños carecemos del desgaste mental y emocional que dan las experiencias y metemos el dedo en el enchufe sólo una vez, después de ese “corrientazo” no repetimos. Crecer nos da todas las herramientas para repetir conscientemente nuestros errores, porque con el primero nunca es suficiente.

Las cosas no son buenas ni malas, simplemente son. Nuestros sistemas de creencias han dado valores a las situaciones de la vida: robar, matar, mentir o desear la mujer/hombre del prójimo. Éste último es de los más complejos, se enfrentan la religión, el amor y la condición humana. Si a usted le quitan el marido le parece malo y la vieja es una perra, pero si usted se enamora del marido de alguien repite: “En las cosas del corazón nadie manda”. Seamos sensatos: Ambas situaciones son mal vistas, serán reprochadas y no hay un ser humano lo suficientemente evolucionado y sin ego que diga: “Ah te enamoraste de otra, ok dale, los mejores deseos en esa nueva relación”.

Yo he amado un hombre casado y en una teoría de varios semestres, él a mí. No soy de las mujeres que se repetían constantemente que nunca se meterían con un esposo ajeno, pero era de esas reglas tácitas que empoderaban las mamás para aumentar el autoestima y la dignidad de sus hijas. Siempre fui consciente del estado civil de mi tipo, sólo que la relación comenzó cuando aún no se había casado; por tanto guardé una leve esperanza de ser la culpable de dañar el matrimonio, antes que la bendición del padre me condenara al infierno o, peor, al purgatorio.

Obviamente ya deben saber que él sí se casó y que yo terminé en el mismísimo despeñadero emocional, donde la cabeza es un estropajo pero el corazón la parte amarilla de la esponja para lavar los platos.

No escribo un diario, pero si grabara todas las razones que coleccioné para seguir a su lado aún así él se haya casado, tendría un manual de cómo auto flagelarse emocionalmente y con mucha inteligencia. Para herir se necesita tacto, no basta con ser un desgraciado. Hacer el amor fue el menor de los pecados, al final mi cuerpo no reprocha ninguna de sus caricias; en cambio soñamos con viajar juntos, escogimos lugar para la luna de miel (aquí es el momento de hacer la cara de “¿Cómo así?” o “Mucha güeva”, usted escoja) y hablamos de los hijos; eso sí lo reprocha el alma y el cacumen porque ahora que lo reescribo me siento más humana que nunca, por lo ciega que me tenía ese amor.

No me arrepiento. Durante todo el tiempo que estuve a su lado me enfrenté a mis miedos, aumenté mi confianza, terminé con mis ataduras y comí mucha mierda, pero a mí me sabía delicioso. Tengo la total convicción de haber hecho lo que mi cuerpo y mi corazón quisieron al mismo tiempo. No fui en contra de mí, fui en contra de lo que dicta un sociedad poco ecuánime y desequilibrada pero sociedad al fin y al cabo. Recogí en mi costal de experiencias varias razones para repetir a gusto o para determinadamente voltearle la cara a ese tipo de situaciones, sin embargo lo que más claro me quedó es que para poder tomar una decisión con conocimiento del daño o satisfacción que pueda éste dar a la vida, se deben coleccionar razones; buenas o malas, eso ya lo decidirán ustedes.

@Lexsinger

- Las equivocadas -

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Próximamente: "Bajó la fiebre"

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Mi confesión

2010-06-19T13:06:00.008-05:00

Estamos estrenando diseño.

Queremos mejorar para ofrecer siempre ese espacio que todos necesitamos de vez en cuando para desahogarnos o para contar aquella historia que tenemos atrapada en la garganta. Si tienes alguna sugerencia háznola saber escribiendo a blogsoyanonimo@gmail.com

La historia de hoy es una confesión femenina, disparada por eventos recientes e inesperados. Como siempre muchas gracias a la autora. Disfruten la historia y bienvenidos.

-- Equipo Soy Anónimo

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Para escuchar mientras lees:

Tengo 21 años, soy estudiante y trabajo, parezco una mujer demasiado inocente pero mi pasado muy pocos los conocen, más porque prefiero ocultar errores de los cuales no me arrepiento, pero a veces creo cambiaron mi vida y mi naturaleza, y en este caso son SOLO MÍOS.

Perdí mi virginidad a los 14 años, de la manera mas inesperada, él con 23 años aprovechando mi inocencia y mis ganas de experimentar logró enredarme en un juego que yo sabía tenía sus limites, pero era imposible parar cuando experimentábamos el sabor de lo prohibido. Él, un paisa encantador, con su acento y su juego me "calento la oreja". ¡Claro! yo era su objetivo, su tentación, la más grande, ¡¡no nos digamos mentiras!! una mujer virgen a los 14 para un hombre es una de las cosas mas excitantes, un reto, ... era casado... vivía en mi casa, lo que nos permitio mantener nuestros encuentros secretos en silencio. Pero tambien de la manera más inadecuada. El placer de lo prohibido, repito, es lo mejor.

Su mirada me cautivó y sus detalles conmigo siempre fueron los mejores, ¡¡me trató como a una princesa!! y yo con el poder de la seducción logré tenerlo para mí, como lo quise desde un principio... un año, un año en el que yo siempre supe en que iba a terminar todo, pero no me enamoré, no me ilusioné!! Nunca tuve celos de verlo salir de la mano con su esposa en frente mío, o besándola... era simple, él iba a ser mío al fin y al cabo, lo que yo aproveché!

Sí, perdi mi virginidad con un hombre diez años mayor que yo y casado... eso ahora es tan normal que aunque no lo sabe "casi nadie" ahora me atrevo a comentarlo de la forma en que lo hago... se acabó y ahora él esta en Manizales, se separó, pero tiene una hija con la que antes era "mi rival" JA! ... nunca lo supo... pero ahi está! ... yo cumplí con mis objetivos, estuve con él y lo disfruté, él podrá decir ahora que se comió a una virgencita y que alguna vez hizo mujer a una niña...

Nuestro adiós fue por medio de una llamada que él me hizo, diciéndome que se iba para Venezuela, quedé atónita, no lo creía pero por alguna razón ese día no le dije nada simplemente le desee un buen viaje y que todo lo que deseaba le saliera bien, después, mucho tiempo después -en realidad hace mas o menos cinco minutos- me doy cuenta de que esa llamada estaba siendo supervisada por su esposa, que ese dia no fueron a el evento que tenían porque ella se dio cuenta que yo me acosté con SU marido en SU cama y en SU nueva casa...y así mismo SUS vecinos nos delataron.... mmmmm interesante. Mi secreto está con ella...pero está a salvo, eso lo tengo claro...

Las consecuencias: No salgo con hombres de mi edad y menos que sean menores. Tampoco casados, obviamente! entiendo lo que es el sexo casual, no pido que me quieran, me besen o me abracen apenas termino de hacerlo con un man! ... ¡¿pa qué eso?! ¡¿si al final ya te hizo lo que te tenia que hacer?! ... ; me dejo llevar pero aprendí que los limites deben respetarse también; soy algo prevenida ante los hombres y también sé cuando es el momento de decir adiós y retirarse! ...

Anónim@

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Próximamente: "Coleccionando razones"

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Fue... pero aún lo es!

2010-06-07T22:46:00.005-05:00

Era mi amigo de muchos años, e incluso era mi cómplice cuando me paraba en la tarima del colegio a cantar o recitar algún poema; no lo niego, de adolescente me encantó. Esa faceta de chico rebelde, del que lo que dijera el mundo le valía nada, y hasta se rumoraba en el pueblo que él tenía un misterioso pacto con el diablo; y yo, orgullosa de ser parte de su selecto grupo de amigos, de poderme sentar en la terraza de su casa a hablar y que la gente pasara por nuestro lado y le mirara con temor, odio o que se yo, y que me mirara a mí como la atrevida a sentarse con el supuesto 'satánico'.

Siempre fuimos buenos amigos, llegó el momento de marcharme a mi ciudad a continuar mis estudios de bachillerato, me fui con la promesa de escribirle cada vez que pudiera, y así lo hice, aunque tiempo después me enteré que ninguna de mis cartas le llegó; mi familia no veía con buenos ojos mi amistad con él, así que montaron todo un complot para retener cualquier correspondencia que yo enviara a su nombre, cosa de la que me vine a enterar después, y que hasta ahora ellos no saben que yo sé.

Mi vida dio giros, vueltas, pataletas, fracasé, triunfé, me caí, me levanté…. Y cada vez que podía recurrí a ciertas fuentes confiables y les preguntaba por él, me contaron que vivía con alguien, luego me dijeron que tenía una bebé con esa alguien… yo pues le recordaba con cariño y sí!, con ganas de verlo nuevamente y saber que pasó con su loco mundo; se me presentó la oportunidad de volver a ese pueblo y por varios días. Me fui a administrar el negocio de una tía, negocio que quedaba justo enfrente del suyo… llegué, miraba ansiosa hacía aquel local buscándole, hasta que en una de esas nuestras miradas se encontraron, él cruzó la calle, se acercó, me apretó fuerte contra su pecho y me dio un beso en la frente, solo me dijo: “pensé que no te volvería a ver más”… me quise derretir, pero no, yo diplomáticamente le dije que de igual manera estaba feliz de verlo, aunque lo único que mi mente decía era: “Dioss que bueno está”. Trataba de disimular que su mirada, que su cercanía, me ponían nerviosa… le ofrecí una silla y hablamos largo y tendido acerca de nuestras vidas.

Los días pasaron y poco a poco me fui dando cuenta que el tono de su mirada era distinta, era como un “me encantas” y obvio que el tono de la mía también cambió, era un: “a mi también”; una de esas tardes de tertulia, sin anestesia, sin preámbulos, sin rodeos, me dijo que era la mujer de la que siempre estuvo enamorado, que era su niña, su princesa; que nunca me dijo nada porque sabía que en ese entonces era un adolescente loco y que lo que menos quería era hacerme daño; que era el amor de toda su vida; juro que quise estamparle un beso pero recordé “vive con alguien… tiene una niña” y me frené; le confesé que también en esa época me encantaba y que ahora aún más… hubo silencio, me tomó de la mano y me entregó una carta y se fue; en esa carta explica como cual poeta todo lo que su corazón sentía y cuando a solas la leí, sentí ese amor.

Miradas iban y venían, hasta que un día me pidió un beso, yo accedí y quedamos en encontrarnos en uno de esos lugares oscuros del pueblo, donde nadie nos viera y solo la noche fuera testigo. Llegué a la hora pactada, ya él estaba ahí… medio cruzamos palabra; las manos me sudaban, no era capaz de mirarle a la cara, me preguntó algo y yo respondí mirando el suelo; cuando de repente sentí su mano tomándome de la cintura y su otra mano levantando mi cara, cerré los ojos y sus labios se fundieron con los míos, le abracé fuerte como queriendo retenerlo a mi lado, nos miramos reímos, no soporté le tomé de la camisa y le dí otro beso…

Esa cita se repitió otra vez. Ya para está ocasión estaba menos nerviosa, apenas nos vimos nos tomamos de las manos y nos abrazamos, era una mezcla de nostalgia, de amor, qué sé yo… hubiésemos querido permanecer así… me repetía una y otra vez al oído que era el amor de su vida, que nunca iba a amar a alguien como me amaba a mí, yo solo alcancé a decir un “Te quiero” pero de esos que salen del alma como sí fuera un ultimo aliento de vida, puso sus labios sobre los míos, nos besamos lento, como queriendo degustar cada segundo, como queriendo que nunca acabara; sus manos rozaban mi espalda, mis manos imitaban sus movimiento; ese día nos miramos como nunca antes lo habíamos hecho, ese día solo la nostalgia invadió nuestro corazón.

Poco tiempo después me citó a otro encuentro, esta vez también sin preámbulos como cuando él me declaró su amor, le dije que no, que no estaba bien que siguiéramos en esas; él mal o bien había decidido formar una familia y yo, aunque fuese su amor, no me iba a meter; él solo me respondió "está bien, te entiendo, gracias por darme algo de ti, te voy a querer hasta que seamos bien viejitos, ahora solo te pido, enamórate, cásate, sé feliz con alguien que te dé todo lo que yo no puedo, ama libremente, porque no mereces un amor a escondidas" …

Volví a mi ciudad, de vez en cuando me llama y hablamos como los grandes amigos que somos, pero siempre queda ahí en el silencio eso que solo él y yo sentimos.

_/C

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Próximamente: "Mi confesión"

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Por qué duele la verdad

2010-05-23T11:34:00.002-05:00

Tal vez porque nos confronta contra esos sin sabores que escondemos a los demás, pero principalmente a nosotros mismos, esos ardores escondidos en un rincón de nuestro ser y que saltan ya sea manifiestos en un dolor físico o en una actitud defensiva de supremacía vacía.

Es tan de los mortales, tan del común y por ello no es malo, es propio del ser humano creer que sus actuaciones son las mejores y vamos a terapia y tenemos amigos y les contamos lo que creemos son, con sinceridad, nuestras emociones, y nos sentimos bien cuando aprueban, cuando creemos que entienden nuestro punto de vista. Nada como la aprobación de los otros para creernos invencibles.

El terror ataca cuando alguno - terapista o amigos - nos confrontan entonces acudimos a la táctica de decir sólo aquello que nos resulte conveniente y adecuado para así obtener la respuesta deseada: aprobación; a eso se reducen las relaciones sociales, sean del nivel que fueran, salvo la aceptación de grupo o sin ello no somos nada.

Sí claro, somos autónomos, independientes, mordaces, nos adelantamos al devenir para que así no nos rompa el espíritu pero en realidad, ¿qué sacamos con eso? lo de siempre: soledad neta, pura y límpia. Eso de estar consigo mismo es aterrador. Nadie lo acepta, en silencio leerá estas palabras y usará frases ofensivas para el lector que divaga en las letras, y cuyos escritos son una diatriba, tal vez desesperada y eso produce sumpremacía en el lector.

Terapia de choque a verte a ti mismo a aceptarte con peros, a verte al desnudo, a no fingir. Necesitas del conocimiento no para compartirlo, no para construir, no para ser un ser humano maravilloso, no. lo necesitas para demostrar algo y para llenar ese vacío que te niegas a ver.

Usar y desechar. Esa es la política sustentada en la dialéctica interminable de discursos angustiantes, de frases cortas de silencios que te ahogan. Hablas con otros pero no dices lo que sos. Simplemente justificas porqués que no te llenan a ti. Los demás saben que no puedes dar y ellos no están dispuestos a moverse y aún te sorprendes.

Terapistas y amigos verán tu punto de vista y satisfecho creerás que sus palabras son un sustento, ellos no conocen otras facetas y la verdad tiene caras diversas e intentarán sacarte, el terapista porque es su trabajo, los amigos algunos por compasión y otros por hastío darán la razón que necesitas para vivir.

No te aterres, no eres mala, pero lo justificas y en el fondo te encanta. Atención, miradas banales que igual dejan el agujero maloliente.

Felicidades, ganaste. Tienes la sapiencia que soporta tu actitud.

A ver cómo vives con eso.

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Te besé

2010-05-17T14:57:00.004-05:00

Fue un segundo
Hoy todavía estabas en mí.
Te encontré en un lugar remoto de mi cuerpo.
Te deslizaste rápidamente sorprendiendo mi inocencia.
Sin titubear comencé a observarte y a tocarte los muslos, la nalga, la espalda, tu rostro...
Lentamente.
Te recorrí de todas las maneras posibles, tu piel me invitaba a quedarme en ese instante.
Y tu mirada…
De tu mirada nació otra poesía.
Fue un segundo
Un segundo en el que tu aroma asaltó mis sentidos, invadió mis entrañas y se estancó en mi pensamiento. Ignoré la tristeza y allí te besé miles de veces.
¡TE BESÉ!
¡TE BESÉ!
¡Te besé miles de veces en mi mente!
Qué segundo maravilloso.

Anónim@

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Próximamente: "¿Por qué duele la verdad?"

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Reconocimiento de cuerpos

2010-05-09T17:12:00.009-05:00

Continuamos con las confesiones femeninas. Mil gracias a la autora.

Te invitamos a enviarnos tu historia anónima. Si deseas incluir alguna canción o video a la misma, háznoslo saber en el correo.

Muchas gracias por tus comentarios y sugerencias.

-- Equipo Soy Anónimo

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Una noche de enero decidimos atravesarnos con la mirada y en ese mismo instante todo lo demás se disolvió, solo quedamos él y yo. Lo miré profundamente y de alguna manera ya no pude soltarlo, ya no pude evitar lo inevitable, el intenso deseo silencioso y la complicidad nos atrapó.

Mientras buscábamos la manera de acercarnos más y sin que nadie lo notara, la noche continuó siendo nuestra encantadora aliada entre los sutiles roces y el mágico cruce de miradas. Me preguntaba si debía detenerme o continuar, pero luego simplemente aislé mi pensamiento y me dejé llevar por esta nueva sensación que me invitaba a la exploración.

Cuanto más me acercaba a él, más cuenta me daba de las incontrolables ganas que tenía de sentir su piel y no sabía cuánto tiempo resistiría, así que me alejé, pero el delicioso aroma de su perfume brotaba cada vez más fuerte por sus poros y llegaba en oleadas a mi nariz. Así llegó el momento en que, embriagada con su olor, seducida por su piel y atrapada por su mirada, no tuve más opción que dejarme caer totalmente en el juego que horas antes habíamos comenzado sin saber exactamente a dónde nos conduciría.

Entonces, todo se detuvo por un instante, nos miramos y la música del lugar nos envolvió en una atmósfera de seducción, e inmediatamente como impulsados por un imán, nuestros labios húmedos por fin se juntaron y nuestros ojos por fin se cerraron. Parecía que hubiéramos esperado una eternidad por esos besos, por esas caricias que no nos dejaban ni respirar, no importaba nada más, ni la hora, ni el lugar, solo él y yo y nuestros cuerpos deseosos desde el comienzo de la noche.

Mientras avanzábamos, el reconocimiento de los cuerpos se hacía más profundo y detallado. Botón por botón fui abriendo su camisa y recorriendo cada esquina de su suave piel. Cuando amaneció, ya no éramos él, yo y nuestros cuerpos, éramos nosotros, unidos en un vínculo mágico de conexión profunda. Simplemente no nos queríamos soltar.

Esa noche logré volar a su lado y quedé impregnada para siempre con su olor y sus latidos.

Anónim@

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Próximamente: "Te besé"

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Fantasías con alguien menor

2010-05-02T22:03:00.007-05:00

Los invitamos a seguir enviando sus historias.

Esta vez una mujer nos confiesa sus fantasías.

Muchas gracias a la autora.

Agradecemos sus comentarios.

-- Equipo Soy Anónimo

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Carajo...ni sé cómo empezar a escribir esto.

Soy de las mujeres que juran y re juran que nunca se fijarían en alguien menor, que no estoy en edad de "amamantar" y que no tengo paciencia para soportar inmadureces de "cagones"...tengo 34 y él 23.

Trabajamos juntos, EL estudiante universitario, YO profesional, con dos especializaciones y maestría a bordo. Las cosas comenzaron con un coqueteo simple, indagándonos la vida cuando estamos en grupo, con las preguntas típicas: YO: ¿rubias o morenas? EL: rubias.... YO: ¿flacas o con curvas? EL: flacas... en fin, sus respuestas apuntaban a la mujer 100% opuesta a mí, aunque siempre insistía que yo le parecía linda y que un hombre sería muy afortunado teniendo a su lado una mujer hermosa como yo (son sus palabras no las mías) Pero a pesar de sus "mensajes subliminales", sus actuaciones eran medio en contravía; decía que le encantaban las chicas de su Universidad, que eran todo-terreno, no como las mujeres que ya son profesionales y que se complican la vida con todo... en fin algunas veces me subía al cielo y otras me sumergía en lo más profundo del infierno.

Yo le dejaba claro -es mas, le insistía- que yo soy mujer de hombres mayores, de adultos, de hombres con una vida definida que saben lo que quieren (aunque soy honesta y reconozco que UN HOMBRE NUNCA SABE LO QUE QUIERE). Un día salimos en grupo a tomar unos tragos, no sé qué pasó, no sé qué bicho me picó, pero me he quedado mirándolo a los ojos con una lujuria que no me lo creo aún… y obviamente él lo notó. Comenzó disimuladamente a rozarme la espalda con sus dedos, luego de forma muy accidental ponía su mano sobre mi rodilla y me acariciaba suave pero rápidamente para que nadie lo notara. Eso me hacia erizar y humedecer.

Salimos del barcito TODOS, muy a mi pesar, y el lunes siguiente el man nuevamente contradictorio y hasta más seco de lo normal. Me importaba cinco pues pensé fue una cuestión de copas de los dos, así que sigo en mi posición de nada con menores. Otro día nos tocó casualmente quedarnos a trabajar en la noche, obvio él en su área y yo en la mía, pero inevitablemente coincidimos en el mismo lugar en un momento 100% sobriedad, pues estábamos trabajando. Lo más fuerte que habíamos bebido era café, así que comenzó la charla típica sobre los hombres que nos gustan a las mujeres y las mujeres que les gustan a los hombres. La cosa se fue calentando, los dos solos en la oficina… miradas que comienzan a desvestir almas y cuerpos… corazón palpitando a full…

Nos acercamos tímidamente pues soy “casi jefe suya". Me tomó de las manos… nos temblaban a los dos cual adolescentes en un encuentro furtivo (yo pensaba "ya soy una vieja no debo sentirme nerviosa"). No nos besábamos. No me atrevía a tomar la iniciativa a pesar que soy vaaaarios años mayor que él, quería comérmelo y no sólo a besos. Él me acariciaba el cuello y el pecho con su dedo índice… yo re-caliente, mojada mi ropa interior y mis tetas duras y puntiagudas. Él las perfilaba con su dedo y yo me excitaba más… obviamente noté su erección y su respiración agitada, pero aun nada de besos. ¿Qué está esperando? pensaba, mierda no me haga aguantar mas…. pero estaba petrificada y nada que podía yo tomar la iniciativa.

Seguía acariciándome las tetas delicada pero cabríamente; poco a poco nos fuimos acercando... cuando ¡¡sonó la puta puerta!! TOC TOC. Wra el conductor que venía a recogerme a la hora exacta que le dije que terminaría de trabajar. ¡¡Mierdaaaaaa!! se quebró el momento. El aire frío cundió la oficina, me fui a mi casa y de ahí no hemos vuelto a quedarnos sólos, aunque sé que los dos lo deseamos. Él ya no es tan frío como el lunes luego del bar. Nos miramos con complicidad, peleamos incansablemente. Cuando él llega yo me río, hablo más duro, coqueteo con los demás …él me mira con rabia, casi con odio… me dice "usted es una mierda" apenas gesticulando. Yo me río y me vuelvo la mujer más sociable del mundo, sobre todo con los hombres, je.

Pero las últimas noches no me ha dejado dormir la imagen, el recuerdo de aquella vez en la oficina. Me he tocado un par de veces pensando en él, aunque cuando lo veo en el día SIGO SIENDO AQUELLA MUJER QUE SOLO SE FIJA EN HOMBRES MAYORES…QUE NUNCA SALDRÁ CON UN “CULICAGAO”.

-Anónim@

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Próximamente: "Reconocimiento de cuerpos"

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Juegos de seducción

2010-04-25T19:45:00.006-05:00

Hola todos. La historia de la semana es un desahogo producto del desamor. Muchas gracias a la autora.

Agradecemos también todos sus comentarios.

Un saludo cordial

-- Equipo Soy Anónimo

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Todo empezó en una fiesta, esa noche yo tenía un vestido hermoso, negro ceñido al cuerpo, el cabello suelto que le daba un toque de sensualidad a esa gran noche.

El vestía con un traje negro que le hacía resaltar el color de sus ojos; esos ojos que tan sólo verlos me hechizaron, me transportaron a un mundo lleno de sensaciones que jamás había sentido, él, un completo desconocido para mí pues nunca lo había visto, era el acompañante de otra persona.

Sentados en la misma mesa, él compartiendo con su compañera y yo al lado, acompañada de un trago de whiskey. De repente me invita a bailar. Es más, me acuerdo que era una salsa romántica. En ese momento empezó el juego de la seducción. Todo era maravilloso, él tocándome la espalda suavemente, bajó sus manos hacia la cintura y hasta llegar a mis caderas. Su cuerpo rozándome, suspirándome cerca al oído, excitándome aún más... en ese momento ya todo estaba dicho, estábamos sedientos de pasión.

Terminó la canción, quedamos sin un aliento y luego, con la excusa de ir al baño, él encontró un sitio apartado de todo aquello que pudiese interrumpirnos. Teníamos que terminar aquello que habíamos empezado. Llegué al sitio. Esa noche la imaginación voló, él incontrolado con sus bajas pasiones me llevó al extremo de olvidarme de todo aquello que se dice llamar pudor. En ese momento estábamos perdidos en instantes de pasión; después de tanta sensación exquisita el miedo me ganó, ya era demasiado tarde y la gente empezaría a sospechar... sólo le dije “lo siento, no puedo continuar”. Salí de ese lugar, me despedí de todos. La verdad quería salir corriendo de todo aquello que ese día descubrí. En ese momento creí que nunca más volvería a verlo, pero en el instante en que me iba a subir al carro él apareció corriendo y me dijo, "¡espera! Dame tu número". Desde ese día empezó la incertidumbre que aún tengo.

Al día siguiente me llamó, la verdad el corazón se me quería salir. Quedamos en vernos al otro día, nos encontramos en un bar, nos tomamos unas cervezas, hablamos de nosotros, la verdad la noche aquella no tuvimos el tiempo para hablar. Nos fuimos al apartamento de él, teníamos que terminar lo que yo había dejado a medias. Ese día descubrí qué tan exquisito es el placer de estar con alguien que te hace sentir amada, sensual y que, más allá del pudor, te hace perder la cabeza y que te entregas completamente en cuerpo y alma. Desde ese momento mi vida cambió, seguimos saliendo, tuvimos la oportunidad de estar lejos de lo común con un paisaje hermoso. En ese tiempo llegué a conocer tantas cosas de él que me fascinó, llegó a ser parte del hombre ideal que alguna vez me imaginé.

De repente, un día tanta dicha y felicidad se fue a la basura. Él sin decir nada se alejó de mí; perdí el rastro. Después de unos días me encontré con un amigo suyo, a quien le pregunté si sabía algo. Un poco confundido me respondió: "¿él no ha hablado contigo?", y yo le dije que no. En ese momento me desahogué y le conté todo aquello que sentía por él (La verdad soy una persona cobarde, nunca he sido capaz de expresar mis sentimientos hacia otra persona con mis propias palabras). Después de oírme él sólo me dijo: "mira, lo mejor es que te olvides de él" y yo sorprendida le pregunte por qué. Sólo me dijo "…es lo mejor…"

Ahora me hago mil preguntas pero todas sin respuesta; lo único que sé es que él llegó a despertarme sentimientos y placeres que nunca había experimentado. La verdad no he podido sacármelo de la cabeza. Lo extraño. No sólo es el sexo, es saber que llegaste a compartir cosas maravillosas con ese alguien que algún vez llegué a pensar sería mi hombre ideal.

“El sexo y el amor son una mezcla perfecta para descubrir el exquisito placer de sentir”.

- Anónim@

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Próximamente: "Fantasías con alguien menor"

¡¡ Esperamos tus historias anónimas !!

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Mi hombre perfecto está en dos cuerpos

2010-04-18T13:54:00.006-05:00

Seguimos con las confesiones femeninas. Muchas gracias a la autora.

Como siempre, agradecemos sus historias y sus comentarios.

Un abrazo anónimo

-- Equipo Soy Anónimo
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Siempre que escuchaba que en una pareja uno de los dos le ponía cachos al otro decía: si están mal, ¿por qué no se separan y dejan de hacerse daño? Pero como dice el refrán: una cosa es mirar los toros desde la gradería y otra muy diferente desde la plaza...

Vivo hace 3 años con mi novio al cual me une no solo el sentimiento sino también el sexo, debo admitirlo: ¡me encanta! en lo posible tres veces a la semana pero si es domingo, ¡que en el día suceda dos veces! Y él sabe hacerlo de una manera... mejor dicho, me satisface completamente!

Pero no solo soy novia y trabajadora de 8am - 5pm, también estudio y allí conocí a un hombre que me encanta! Resumamos: es mi amante, tengo charlas muy interesantes con él sobre cultura, nuestra carrera, la filosofía... mejor dicho: ¡es inteligente! además de bien parecido, trabajador, ambicioso económicamente... me encanta! pero en la cama... infortunadamente solo alcanza los 10 minutos...

A veces pienso que mi amante debería ser mi novio y mi novio debería ser mi amante...

Por momentos la mojigatería, machismo e hipocresía de la sociedad en este país del Sagrado Corazón me carcomen la conciencia... pero siento que no puedo dejar a ninguno de los dos: uno me satisface del ombligo para arriba y el otro del ombligo para abajo... definitivamente una cosa es ver los toros desde la gradería y otra muy diferente desde la mismísima plaza!

Anónim@

PD: Señores editores: por favor modificar la redacción como lo consideren pertinente.

PD2: Los felicito por este experimento!!!

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Próximamente: "Juegos de Seducción"

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Secretos

2010-04-13T10:43:00.003-05:00

Hola todos. El día de hoy publicamos los secretos de esta mujer. Esperamos sus comentarios.

Los invitamos a enviarnos sus historias.

Un abrazo.

-- Equipo Soy Anónimo
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Intenté fumar pero no me gustó.

Voy al baño después de la quinta cerveza

Después de la cerveza 8 empiezo a sentir los efectos del alcohol

Me vi un par de capítulos de la serie rosa cuanto tenía 12 años

Me gusta la velocidad

Mi primera vez fue a los 18

Fue como lo esperaba: fatal

Después lo intenté un par de veces, no con el mismo, y fue mucho mejor

No me aterra la soledad

Tengo muchas maneras para ocupar mi tiempo

Cuando no encuentro una tengo un dildo que me ayuda

Uso el dildo con más frecuencia de lo que debiera así tenga pareja

Me gustaría hacer un trío

Primero otra niña y un niño

Luego sería con dos niños

Me gusta mi trabajo, por eso soy tan buena

Pero la mayoría de mis compañeros apestan

Son unos mediocres y no les importa serlo

Me gustaría aprender a bailar algo más que merengue

He tenido sexo con otra niña, me gustó

Lo hicimos muchas veces más

Lo volvería a hacer, con ella y con otras más

Me encantan los preliminares

Me gusta el helado, mis analogías respecto al sexo son con helado

Soy buena para la cocina

Internet me ha dado buenas recetas

No lloré con El Rey León

Tampoco con Titanic, pero llore con Crash

Por lo general tengo muy buen humor

Me gusta diferenciar lo que es tener sexo y hacer el amor

Después del sexo/amor me gusta escuchar el otro corazón

Y después solo quiero dormir

Me gustaría leer algo de Jane Austen

Anónim@

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Lamentos de un soltero perenne

2010-04-06T12:47:00.006-05:00

Hola. Hemos publicado un post sobre cómo escribir historias en este blog.

Lamentamos el no haber publicado nuevas historias por un tiempo, debido a varias razones. Los invitamos a seguir enviando sus historias, que serán publicadas tan pronto nos sea posible, en la mayoría de casos en el mismo orden de llegada. Agradecemos a quienes nos han enviado sus historias, este blog existe gracias a ustedes. Todas las historias las publicaremos, no dejen de estar pendientes.

Por supuesto, también agradecemos sus comentarios. Los autores disfrutan mucho la retroalimentación. Si tienen alguna duda o sugerencia, por favor hágannoslo saber.

Un abrazo para todos.

-- Equipo Soy Anónimo
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24 años… el día que los cumplí me sorprendí; es decir, aún tengo frescos recuerdos de mis años colegiales, de mi infancia noventera, y no siento haber llegado a esa cifra porque la gente que llegó a esa edad cuando era niño se veía muy diferente a como me veo yo ahora: Por un lado, me veo más joven de lo que realmente soy y, por el otro lado, cuando me escucho hablar siento como si estuviera ad portas de ser el amargado que todo cuarentón quiere evitar ser.

He tenido una vida casi plena: He podido hacer de todo, se me facilita conseguir amistades, soy buen vecino, un hijo competente y a veces me alcanza para ser buen hermano, pero me hace falta algo: Conseguir pareja.

Aparte de un puñado de relaciones pasajeras que obviamente he disfrutado, mis opciones de iniciar una relación seria han sido más bien pocas, a tal punto de dejarme llevar por el afán de las circunstancias y terminar siendo víctima de crisis emocionales cada dos o tres semestres, ustedes tal vez han pasado por eso: Esos episodios de incertidumbre, inseguridad y, ante todo, una sensación de que, por más opciones que tenga para hacer, en todas terminaría embarrándola; y no faltan las malditas mariposas en el estómago, bien sea revoloteando cuando la veo a ella o vomitando cuando presiento que algo malo me va a pasar con ella.

Mi última crisis fue la tapa de la caneca, me exasperó: El semestre pasado se le subió el ego a una compañera de clases (en la que dejé de pensar en algún tipo de relación sentimental desde que descubrí que tenía novio) y me mando a volar cuando ya ni interesado estaba en al menos hablarle. En ese punto ya me dije que mejor dejaría de buscar… hasta que hace no mucho conocí a alguien: La adoro como amiga, la respeto profundamente como persona y, sí… la deseo como mujer; por lo que sé, NO tiene novio (aunque ella nunca dejó claro ese tema).

Peeeeeero, vuelve y juega la crisis (que llegó pronto esta vez, ¡maldita sea!): Cada cosa que hago con ella lo percibo como un paso en falso desde mis férreos estándares, porque pareciera no tener los efectos esperados; y lo peor de todo para mí es que el tiempo que llevo conociéndola no me parece lo suficiente para iniciar una relación seria, como si mi sola convicción fuera suficiente para tenerla en mis brazos.

A veces pienso en conformarme con tener simplemente una relación con una amiga en la que tuviera la seguridad de que no importa lo que haga, no habrá mucho lío; mis opciones se reducen a seguir buscando esa mujer que me complemente… o volverme el incondicional amigo hétero de mujeres felices con su novio; buscaría, pero… ¿Será que esas mujeres también son difíciles de encontrar?

(Es claro para mí que salir del clóset no es una opción cuando nunca entré ahí)

-Anónimo-

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Cómo publicar una historia anónima

2010-04-06T12:29:00.003-05:00

Hola a todos. Con la idea de que aquellos que se lo pregunten tengan respuesta, queremos decir de nuevo cuál es el proceso para publicar una historia en el blog.

¿Qué es el blog Soy Anónimo?

Este blog tiene como objetivo que podamos expresarnos libremente, sin estar atados por una identidad. Muchas veces no decimos lo que pensamos, sólo por el hecho de tener que firmarlo, por el "qué dirán". Hay historias que "es mejor que no sepan que me pasaron", pero que merecen ser contadas. Este es el espacio para contarlas.

La idea general es que nos hagas llegar tu historia, desde una cuenta anónima hasta la cuenta de este blog, y acá se publicarán. Si tienes una historia, basta con escribirla desde un correo electrónico que hemos creado para eso y nos la envíes. Te aseguramos el 100% del anonimato. No hay manera de que ni nosotros ni los lectores conozcan tu identidad. Incluso, si temes que te identifiquen por tu forma de escribir, o si crees que no sabrías cómo puedes escribir tu historia, puedes enviárnosla y pedirnos que la re escribamos por ti. En este caso pídenos esto explícitamente ya que de otra forma la publicaremos tal como nos llega. Queremos respetar los escritos de cada quién.

¿Cómo puedo publicar una historia?

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Las historias deben cumplir unas pequeñas reglas de convivencia:

No se publicarán escenas sexualmente explícitas. En este caso puede que hagamos alguna edición menor, sin quitarle el sentido central a la historia.
No se publicarán escenas que hagan apología al delito o que inciten a la violencia.
En caso de ser necesario, se hará corrección ortográfica antes de la publicación de las historias.
No se publicarán nombres propios. En este caso se modificarán los nombres por "alias" al interior de las historias.
No se publicarán escenas o historias que pretendan únicamente hacer publicidad.
Se pueden contar historias sobre cualquier tema.
Las historias pueden ser tan largas o cortas como se crea necesario. Si son muy largas, sencillamente las publicaremos por partes.
A las historias se les asignarán Tags para su categorización al interior del Blog. Puedes sugerir estos Tags.
Salvo por estos cambios, tus historias se publicarán tal como sean recibidas.

Si tienes alguna duda adicional, o una sugerencia, puedes escribirla a BlogSoyAnonimo@gmail.com

Muchas gracias

-- Equipo Soy Anónimo

El Video

2010-03-22T20:50:00.005-05:00

Muchas gracias por sus historias.

El día de hoy publicamos una historia voyerista. El autor nos ha pedido que publiquemos su correo electrónico. Aunque por políticas del blog no lo acostumbramos, hoy haremos una excepción. Muchas gracias al autor.

Saludos.

-- Equipo Soy Anónimo

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Estoy sentado solo frente al televisor, en una noche oscura solo se ven los rayos de la pantalla, estoy excitado, pero el sentimiento es más complejo, tengo algunos sentimientos mezclados. En la pantalla una pareja está teniendo sexo, es el típico video casero, la cámara escondida muestra un ángulo estático que cubre toda la emoción del momento. La pareja es intensa, lo hacen con destreza, con pasión, con lujuria, sus cuerpos sudorosos se mueven de posición en posición de manera muy excitante, la mujer es linda, lo hace con intensidad, lo disfruta. No me gustan los videos en los que la mujer no lo disfruta, que no son realistas y que todo parece fingido. En este video la realidad es intensa, los quejidos son acordes, se siente el placer y el gusto, no me fijo mucho en el hombre del video, normalmente no me importa, es irrelevante, en tanto no haga daño a la mujer y no intente cosas grotescas, es invisible. En esta ocasión tampoco me fijo en él, pero esta vez lo conozco.

Tengo un recuerdo doloroso, sé que no he sido el único al que le ha pasado, pero igual es como una espada que entra en el estómago y sale en la garganta, encontrar en el computador un chat de tu esposa en el que habla de un beso, que lo recuerda y que tiene que quitar el historial de sus mensajes para que no quede huella de esta conversación y.....no pude leer mas, al parecer encontró la forma de quitarlo. Tenía esa sensación, me decía cálmate, tómalo con calma, no debe ser nada, me estoy imaginando cosas. ¿Qué podía hacer?, tal vez colocar un programa espía que grabe lo que pasa antes de entrar en histeria, analizar la situación con más calma, ¿enfrentarla?, ¿seguirla para ver sus movimientos?, la ansiedad se apoderaba de mi cuerpo, estaba desayunando y mis manos temblaban, estaba asustado, no sabía qué hacer.

El video se pone más intenso, las posiciones son conocidas, mi mente fantasea, me imagino con aquella mujer, tomándola por las caderas, así como estoy viendo, haciéndola gemir de placer, su movimiento me excita, su cara de trance sexual me enloquece.

Un nuevo recuerdo doloroso me atormenta, ahora estoy en el carro, me había escondido en el baúl de mi carro para seguir a mi esposa, lo había pensado detalladamente, la noche anterior ingrese al baúl para saber si cabía, me aprovisioné de cobija y almohada e incluso metí una revista por si la espera se hacía muy larga, no vería nada pero podría escuchar lo que pasara. Llegué media hora antes de la hora de salida de ella y me metí sin que el vigilante se diera cuenta, sólo tenía que esperar, esperar en medio de la oscuridad, una vez adentro no podría salir, no podría abrir, no podía delatarme, el celular estaba en total silencio por si llamaban, pero tenía una coartada, dije que iba a cine y allá nunca ella me llama, así que no tendría que hablar.

Retrocedo el video, quiero verlo de nuevo, veo detenidamente cómo se besa la pareja, cómo el tipo le quita el brasier y le besa los senos, con la pasión de besarlos por primera vez, es un momento mágico, uno que nunca se olvida, cómo ella se quita delicadamente los interiores, y empieza a desvestirlo para besarle el pene, casi que diría que lo está haciendo y viendo a la cámara, pareciera que lo disfrutara.

En el baúl del carro la escuché entrar sola, pero estábamos en su oficina, no creo que lo recogiera aquí, no sería tan descuidada, condujo un par de cuadras y se detuvo, entró al carro un hombre; lo sabía, yo lo sabía, mi corazón latió rápidamente, tenía susto, ¿qué iba a pasar?, ¿y si se daba cuenta que estaba aquí?, ¿qué iba a responder?, ¿por qué me escondí, y si el tipo se sobrepasaba que podía hacer? ¿Cómo hacía para salir del baúl?

La escena de la felación es demasiado excitante, yo termino, estoy lleno de semen, apago inmediatamente; ¿qué estoy haciendo?, ¿qué me pasa?, ella es mi esposa y él su compañero de oficina.

En el carro, se escuchaba el forcejeo, sentía excitación cada vez que el auto se detenía, ¿será que se estaban besando?, ¿qué estaba pasando?, ¿por qué no los escuchaba?, estaba encerrado, pero me sentía raro, era como si quisiera que algo pasara, pero nada pasaba, ella lo evadió y le saca disculpas, el sentimiento fue muy intenso, casi, casi como si me hubiese gustado.

Sentarse a hablar de este tema no fue fácil, siempre uno de los dos pone cara de culpable y el otro de inquisidor, pero enfrenté a mi esposa, le di las pruebas a ella, no las creyó, ¿cómo fui capaz de meterme en el baúl?, ella puso cara de santa, dijo que si yo estaba en el carro sabía que no había pasado nada. Pero no estaba hablando con ella para regañarla, sino para decirle que quería repetirlo, que quería estar en el carro pero esta vez que ella lo besara.

Repetimos la escena pero esta vez todo está planeado, nos hemos hablado por mensajes del celular, ella sabe que ya estoy en el carro, ella subió al tipo para que la bese en el parqueadero. En ese momento pensé: ¿qué locura estoy haciendo?, ¿en qué estoy pensando?, ¿cómo la aliento a esto?, pero recordé que al planteárselo ella no ofreció resistencia, sintió un alivio, como si le dieran permiso de tomar lo que dejó pasar, ella se sintió más que entusiasmada con la idea.

Los besos fueron con demasiado pasión, esto no era lo que me había imaginado, sentí excitación pero también mucho dolor, fue un sentimiento raro, ¿cómo era posible que ella lo disfruta tanto?, el tipo la quiso tocar por todas partes, pero ella lo detuvo, se controló, lo evitó, aun así, el show fue muy intenso, sus besos fueron para el tipo y para que yo los disfrutara, así que son sobreactuados, duele, duele...pero quería más.

Me dio vueltas en la cabeza el siguiente paso, ¿qué tal que le gustara? ¿Qué quisiera cambiarme? que descubriera que el sexo en su matrimonio era aburrido y monótono. Obviamente nunca podría entusiasmarla como lo haría un cuerpo nuevo, como una pasión nueva y menos una pasión a la que tenía licencia. Pero después de la experiencia de los besos, debía tener cuidado, esto dolía también.

Finalmente le dije que siguiera adelante, que tenía mi bendición, porque la vi pensando en el tipo, ella estaba embalada, ella quería más también, pero se controlaba, sabía que ahora estábamos juntos y no quería hacer ninguna otra estupidez, sin embargo ella sentía el sin sabor de aquel que fue atrapado con las manos en la masa y ruega por haber tenido unos días mas para poder haber culminado y al menos que haya valido la pena. Así que no hay lugar para sentimentalismos, ya no había vuelta atrás.

Estoy de viaje, fue mi primer viaje fuera de la casa después del incidente, estaba durmiendo, de un momento a otro un pensamiento me atormentaba, aquel día fue, ahora estaba con él, no me dijo, no fue capaz, pero lo sentía, lo sentía en mi corazón, la imaginaba desnuda en mi mente sobre el tipo, besándolo como lo besó aquel día, fogosa, como siempre desinhibida, como quien tiene una noche para saciar sus ganas. Me excitó, me masturbé con la imagen mental, lo hice una y otra vez, para tratar de calmar el dolor.

Al otro día, por el chat, puse la cámara, quería verle la cara, ella me trató como si nada, como si no hubiera pasado nada, pero yo sabía, lo sentía, finalmente su cara lo confirmaba, sentía vergüenza, se sentía culpable, lo había hecho, pero me dijo, que al menos, me grabó un video para que yo lo pudiera ver....

AnónimoVideo

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No sé qué hacer

2010-03-10T21:31:00.009-05:00

Hola. Esta semana una confesión. Ella pide consejo. En sus propias palabras ¿ustedes qué opinan?

-- Equipo Soy Anónimo

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No sabía si escribir esta historia porque no me gusta compartir con todo el mundo algo tan personal y porque es un ensayo que quiero hacer. Y no estoy segura de las reacciones que genere ni de las respuestas que encuentre.

Todo empezó en 2003 o, siendo sincera, desde antes. Él, mi primo, y yo, su prima; ambos de la misma edad. Por motivos de familias estuvimos separados toda nuestra infancia y nos reencontramos para un evento cuando ambos ya teníamos 16 años; hubo chispas, pero no las suficientes, ni el ímpetu para enfrentar algún tipo de contacto.

En ese año, 2003, yo viajé a su ciudad sola, buscando reconocer y pasear con la familia, él estaba de viaje y aprovechando la oportunidad yo me hospedé en su casa, en su cuarto. Regresó antes de lo esperado y nos dejaron compartiendo el cuarto. Una de esas noches compramos una botella de ron, coca cola y limones y nos sentamos en la cama a beber y a hablar. La conexión fue inmediata, ambos teníamos gustos similares, y después de unos tragos terminamos besándonos.

Me sentí mal, después de todo, además de ser un hombre muy atractivo, también estaba la sangre: era mi primo; si la situación no pasaba de los besos por las copas, perfecto. Pero si la situación se salía de control iba a ser una posición incómoda para todos. Decidí regresar al día siguiente a mi ciudad. El viaje había tomado otro rumbo y yo no me sentía en la disposición de afrontarlo.

Él llamó, hablamos horas por teléfono intentando desenredar lo que había pasado. A los tres meses él vino a buscarme. La “relación”, por llamarla de alguna manera, era simple. Nos veíamos cuando alguno tenía la oportunidad de viajar, la pasábamos muy bien juntos, compartíamos mucho tiempo, para la familia éramos los primos más amigos, para nosotros dos, además de amigos y primos, teníamos derecho a comernos a besos.

El sentido cambió cuando él entabló una relación con una niña de su ciudad, a mediados de 2005, bastante seria. Nosotros no teníamos nada concreto aparte del lazo familiar, pero otra persona en medio de los dos me dejó triste. Al ser una “relación a distancia” tomé más distancia y empecé a dejar de ir a su ciudad y a salir con alguien en la mía. Al parecer esa “igualdad de condiciones” benefició el seguir igual cuando finalmente tuvimos la oportunidad de vernos. Fue una reunión familiar inaplazable, él fue con su novia, yo fui sola porque no quería incluir a la persona con la que salía en mi familia, la adrenalina de darnos besos en un ascensor y en la cocina, a sabiendas de que toda la familia estaba en la otra habitación, y de su novia, incrementó la intensidad de las cosas.

Él consiguió un trabajo en mi ciudad, igual su novia. Su relación estaba muy estable. Pero a pesar de eso seguíamos viéndonos, no sólo en reuniones familiares. También buscábamos la forma de salir y darnos besos. Se convirtió en una especie de adicción. Yo no había sido capaz de parar, y tampoco lograba entablar una relación estable con alguien. Tenía novios que duraban por mucho un semestre, y mientras intentaba con ellos hacer que algo funcionara, él estaba en el medio. No me atormentaba ni la culpa ni el cargo de conciencia, sencillamente cuando se daba la oportunidad de verlo lo veía, y cuando no, estaba tranquila en mis cosas.

Finalmente conocí a mi actual novio en 2007 y desde ese año me aleje de mi primo. He intentado evitarlo en todos los eventos familiares, aún con más veras puesto que en 2008 se casó con la novia de toda la vida y ahora tiene un bebé; sin embargo, mi novio salió de viaje y regresa en dos meses. Con mi primo nos vimos para el cumpleaños de otro familiar, no se pudo evitar la confrontación y no hubo besos, pero sí hablamos mucho de todo y de cómo la vida nos ha cambiado, pensé que iba a ser el final de la adicción a su boca, pero ayer, por cosas del destino, me encontraba haciendo una diligencia cerca de su casa, y justo él llamó. Su ahora esposa estaba de viaje con el bebé, y él quería hablar conmigo. Estaba muy cerca de su casa y me recogió.

Salimos, nos tomamos unas cervezas y hablamos de ambos, escuché muchas cosas que no sabía, sentimientos que ninguno había revelado. Inevitablemente terminamos besándonos como si fuera la primera vez que lo hacíamos. Me propuso ir a su casa vacía pero no fui capaz. Esta vez, a pesar de lo rico de sus besos, la culpa regresó como aquella vez en su ciudad natal. Me sentí culpable, culpable de mentirle a mi novio, y de estar en el medio de una esposa y un hijo. Ya no somos los adolescentes de antes, mi novio y yo pronto nos vamos a casar. Él quería que estuviéramos juntos como un acto de despedida. Yo no me sentí capaz y huí.

Mis amigos más cercanos que conocen la historia tienen opiniones encontradas. Unos dicen que lo que necesitamos es tener relaciones sexuales de una vez por todas para calmar las ganas y dejar ese asunto ahí, otros dicen que si vamos más allá de los besos, y nos gusta, podemos quedarnos ahí, y es aún más grave.

Yo no sé. No he sido capaz de tener relaciones sexuales con él en estos 7 años, por miedo, porque siento que sería involucrar mis sentimientos, y eso no quiero. Ahora no sé. Me gustaría. Para qué negarlo, ya me voy a casar, y pienso que podría ser de la forma como él lo ve: un acto de despedida. Pero... ¿qué tal nos guste tanto que sigamos ahí?

Cuando me case me iré a vivir a otra ciudad con mi esposo, a 8 horas de aquí. Ciudad en la que mi novio está en este momento concretando su nuevo trabajo. Eso implica que no voy a estar cerca de mi primo ni su familia. Entonces, ¿por qué no?

Yo no sé que hacer. ¿Ustedes que opinan?

Anónim@

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Tiempo

2010-03-07T14:42:00.003-05:00

Hoy nos envían un bello poema anónimo. Gracias a su autor/autora. Como siempre, agradecemos sus comentarios.

Un saludo anónimo.

-- Equipo Soy Anónimo
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Tiempo...

Las horas pasan lentamente

Y los segundos se hacen infinitos

Mientras persigo el sueño de tu mirada.

La gente pasa ante mí

Y apenas me percato de su existencia

Encontrándome de nuevo con mis ojos

Ausentes y a la vez omnipresentes...

...como dijo un día el poeta.

Sin saber que era tu imagen

La que quería encontrarme.

Restándole importancia al mundo

Al ponerlo ante tus labios.

Vienes un segundo a mi vida

Y te apoderas de mis sueños

Como si no te bastase

Robarte mis pensamientos.

Y solo me queda aceptar que te amaré en silencio

A pesar de la distancia y el tiempo...

Anónim@

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De vida y de muerte

2010-03-03T22:26:00.004-05:00

Hola a todos. Muchas gracias por sus comentarios

-- Equipo Soy Anónimo

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Antes de empezar mi relato quiero aclarar que nunca he pensado en el suicidio pero sí he muerto varias veces antes de recibir esta oportunidad de saber de nuevo.

Para los que hayan leído la divina comedia este relato lo encontrarán un poco familiar al imaginarse las imágenes dantescas que tuve que vivir. Soy un hombre apuesto, lo que algunas mujeres llaman buen partido, pero con un defecto llamado falta o exceso de confianza. Me explico: tengo mucha confianza para dirigirme a las mujeres, para conquistar la que quisiera y lograr que hiciera por mí muchísimas cosas, pero esa confianza la utilizaba para llevármelas a la cama y la falta de confianza es por que la gran mayoría de estas eran o son aún feas.

Ahora las imágenes dantescas: imagínense un intercambio de parejas, 3 parejas cual mujer con mas estrías y mas tetas caídas, 2 hombres gordos y yo, participando en este bacanal, por no decir algo peor, ahora me imagino eso y sólo siento repudio por mí mismo. ¿Qué se siente estar muerto? muchos preguntan esto, yo puedo responder. Estás muerto cuando nada te sacia, nada te complace y nada te hace feliz, y los momentos de placer se parecen a este que acabo de describir. Bueno, no siempre tengo que aceptar que ese era mi vicio, las mujeres siempre fueron mi debilidad; para algunos estas imágenes serán sentir el sabor del vómito en su boca con 30 cervezas en la mesa, o respirar un aire viciado de poper o coca. Estando muertos nos sentimos bien en ese ambiente y no comprendemos la diferencia.

Ahora, al igual que Dante en su recorrido, el cual termina en el cielo, para mi concepto la parte más aburridora del libro, pero ahora que lo vivo lamento no haber leído esta conclusión. Ahora la imagen es así: Tengo una mujer hermosa, que no debo, ni quiero, ni me gustaría compartir con nadie. Ella me cuida como bebé recién nacido, me llena de detalles. ¿Cómo saber cuándo estás vivo? Al igual que Dante, cuando te encuentras con el amor, y este te llena y te sacia.

Anónim@

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Instinto criminal

2010-02-24T19:43:00.003-05:00

No sé si alguna vez les ha pasado, pero en este trabajo he estado desarrollando casi a diario unas infinitas ganas de agredir físicamente a varias personas. Podría apostar que en todos sus trabajos hay un personaje que les provoca repulsión, que quisieran vomitar cada vez que los mira y para su desgracia, casi siempre, tiene más poder que ustedes.

En este lugar llevo un año y no sé cómo lo he logrado, si desde el primer mes empecé a notar unos seres extraños que definitivamente hacen la vida de cualquier ser humano más amarga y lo peor: no todos son jefes!!!.

Imagínense ustedes sentarse frente a un casi anciano que les dice que no tienen idea de lo que hacen y empiece a poner ejemplos completamente ochenteros de cómo hacer bien las cosas (claro, en los 80’s el man estaba en la flor de su vida). Pues yo tengo un jefe así y en cada oportunidad de estas, no me quedó más remedio que sonreír, una sonrisa puesta a las malas, con tembladera de labio y tic en el ojo derecho… pero como una princesa siempre le permití “enseñarme cómo hacer bien mi trabajo” – es justo aclarar que no tengo un pelo de idiota en lo que hago – . Después de unas 10 reuniones de este mismo tipo, me imaginaba, al mejor estilo Ally McBeal, trepar por su escritorio y darle un golpe a esa brillante y pecosa calva.

Pensé que ese era mi único problema y a medida que han pasado los meses han ido apareciendo otras delicias que contar. Los colombianos son muy idiotas (no se ofendan, déjenme terminar), llega un extranjero y piensan que es la luz del negocio “eso por allá la educación debe ser mejor, están mejor preparados…” como si un acento les proporcionara más neuronas, pero así somos y a mi me tocó pagar las consecuencias: uno que sabe que no es nadie en su tierra y viene a timar a todos aquí. Pero a mi no me tima, así que ver como asesina cada cosa que hace me da úlcera, la bilis se confunde con la sangre y el balcón que tengo al frente parece el perfecto para un: “que parezca un accidente”.

Pero hoy he tenido el instinto más implacable, si les parece que Ally podría ser exagerado, que solo en las novelas los personajes se quedan echando globo imaginando cómo vengarse, no han tenido un cretino al frente de la magnitud de este.

No es extranjero, ni siquiera es profesional (podríamos decir entonces que es un maldito bachiller), eso sí, es muy bueno en algo: ser mediocre, en eso si la tiene muy clara. Además de llegar a la hora que quiere, de hacerlo todo muy mal, le encanta fastidiar. Es un treintañero con alma de 15 que pone música electrónica a todo volumen (de ese tipo de electrónica que solo es soportable con 5 anfetaminas o 10 botellas de alcohol adulterado) o cuando está “romántico” pone música con letras que canta a grito herido con su patética voz y mal hablado inglés.

Hoy después de unas 3 horas de electrónica, a las once de la mañana y en sano juicio, le pedí que le bajara, lo que concluyó en una discusión con tintes de “yo hago aquí lo que se me da la gana”. En ese momento quise, sin más preámbulos, quemarle con agua caliente su repugnante cara, nunca tuve un deseo tan claro, la imagen de su cara cambiando de una sonrisita a una de un dolor que se siente hasta en los tuétanos. Ahora pienso que si hubiera tenido mi taza lista para un té, ésta habría terminado en su cara y yo con una demanda por agresión.

Creo que debo irme de aquí, tanta estupidez en un solo lugar me ha producido gastritis y una que otra migraña, pero mientras puedo salir de este cuchitril, debería considerar tras cada improperio, ir al parque más cercano a gritar a todo pulmón: los odio hijueputassssssss.

Anónim@

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Ahora... El silencio es eterno

2010-02-21T23:13:00.002-05:00

Hola. Agradecemos tus comentarios. Feliz semana

-- Equipo Soy Anónimo

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Ese día salimos a caminar, había un silencio profundo, el cual se confundía con el ir y el venir de las olas, yo no sabía cómo empezar, no sabía cómo explicar, no encontraba la palabra precisa para sanar su llanto, era mi culpa, yo la había engañado. En su mirada veía un profundo dolor, que me suplicaba a gritos que le hablara, que no la dejara ir, pero yo en vez de abrazarla y decirle lo que sentía, tan solo callaba, la miraba y una vez más admiraba su belleza. Pensaba y no hallaba respuesta a mis locuras, a mis errores, me sentía impotente al no poder explicarlo, al no poderle dar una vez mas todo mi amor.

De repente nos detuvimos y nos sentamos a apreciar ese gran y profundo mar, su belleza. A nuestro alrededor había turistas, personas ocupadas pensando en sus vidas, familias llenas de alegría. Nosotros tan solo escuchábamos un sonido que nos tranquilizaba, las olas, era gracioso, estábamos rodeados de tanta gente pero a la vez sintiéndonos tan solos.

De repente recordé, ese regalo que aunque insignificante tenía una gran importancia para los dos, representaba nuestro amor. Decidí ir a buscarlo al hotel y sin hablarle le indiqué con mi mano que aguardara por mí.

Fui tan rápido como pude, y al saber que no encontraría palabras al tenerla una vez mas frente a mi, decidí escribirle una nota: “perdón, solo tú sabes cuánto te amo”

Al colocar el esfero de nuevo en su lugar y arrojar un suspiro, empecé a escuchar gritos desesperados que se mezclaban con dolor, salí corriendo en el instante tan solo pensando en ella, pero llegué tarde no pude mostrarle el regalo, no pude entregarle la nota, fui egoísta, lo sé, veía a mucha gente pedir ayuda pero yo tan solo pensaba en ella, pensaba en aquella mujer, en la mujer que perdí, tuve rabia y me odié.

Hoy tan solo deseo que el mar que se la llevó, de la misma forma pueda llevarle el regalo y el mensaje, y que día a día esa olas me traigan su perdón.

Anónim@

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Pensando en el amor y la soledad

2010-02-18T21:51:00.003-05:00

Hola. Un desahogo anónimo. Catarsis. Te invitamos a comentar las historias. El autor de turno te lo agradecerá. Este blog lo hacemos todos, los que escriben las historias, los que las comentan, los que publicamos. Muchas gracias de antemano. Un abrazo anónimo

-- Equipo Soy Anónimo
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Creo que estoy vieja para esto, aunque sólo tengo 21 creo que ando en mala racha, siento que pierdo mi tiempo y que soy demasiado inocente o más bien ilusa. Ya no puedo creer en nadie y cuando lo hago siempre termino engañada. Odio quejarme, odio que los demás lo hagan, pero a veces es necesario para desahogarse.

Bueno, pues él es un niño, y no tanto por la edad, pero demuestra son su actitud egocéntrica y egoísta. Me da esperanzas y me dice cosas bonitas que yo lo creo por un momento, pero cuando lo confronto y le pregunto qué es lo que quiere ni siquiera él lo sabe. ¿Cómo puede decirme todo eso sin sentirlo? ¿Cómo podría sentir lo que dice si no me conoce lo suficiente?. Podría decir que creo en el amor a primera vista, pero no creo en su "amor". No necesito de alguien tanto o más trágico que yo misma.

¿Para qué creer en él, para qué creer en nadie?

Hace muchos años creo que me enamoré, fue bonito, fue inocente, fue mi primer amor. Pero las cosas no terminaron bien, era mi mejor amigo, ahora ni siquiera nos saludamos. Creo que yo ayudé para que se volviera la persona que es hoy, insensible, desinteresado, inestable. Y él me ayudó a ser cómo soy, a estancarme, a no confiar, a encerrarme, a volverme amargada.

Por eso hoy, ni con todo el juego de miradas, chats, llamadas y mensajes... Ni aún así funciona, ni funcionará. Porque no creo en él, no quiero creer ni se lo merece. Yo me pregunto: ¿Será que llego a vieja sola? No. Creo que exagero, pero odio sentirme así. Que no me pregunten: "¿Tienes novio?" No. "¿Pero por qué?" Pregunta tonta, qué se yo, porque pongo cara de revólver cuando alguien se acerca, porque no quiero, porque no salgo, porque no busco y tampoco espero encontrarlo, solo espero que llegue. Cuando tenga que llegar, cuando sea el momento, cuando sea el adecuado.

Yo lo llamaría efectos desafortunados de la soledad, de mi soledad. De la maldita soledad que me tiene harta. Falta tanta emoción en mis días, tanta alegría no la tiene que llenar un hombre, no necesariamente. Creo que aburro con mis lamentos. Sólo digo, la vida es bonita, solo hay que tenerle paciencia a los que la hacen menos agradable, a mí misma entonces.

Anónim@

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Reflexiones sobre el amor

2010-02-15T20:54:00.002-05:00

Amor... ese sentimiento sublime de estar en equilibrio con el universo y sentirse parte de un todo, donde todo parece encajar a las mil maravillas, en donde incluso cualquier sufrimiento se justifica con tal de haberlo vivido.

Por amor, se han destruido ciudades enteras, se han hecho cosas que avergonzarían a hombres y mujeres de cualquier status que podría llevarlos a la locura absoluta o a dar la vida, si es necesario por mantener ese sentimiento, podemos mentir, estafar, sufrir, llorar, fingir, matar, robar, juzgar, condenar y aun así, el amor sigue siendo un sentimiento sublime.

¿No es irónico que la cosa por la cual somos capaces de renunciar a todo, la cual buscamos incansablemente en la vida y además de cualquier error cometido en nuestras vidas valdría la pena, nos haga relucir la peores cosas del hombre?

Podemos ir al cielo y bajar en un instante, destruirnos, solo por conocer y atesorar ese sentimiento tan poderoso que va mas alla de cualquier razon existente.

Alguien dijo una vez "En la guerra y en el amor, todo se vale.", es facil que todo se valga en una guerra, se utilizan todos los recursos para derrotar al enemigo, pero en el amor, ¿a quién intentamos derrotar?

Soy como Jane Jones, esperando, no por deber sino por total convicción que mi amor se apague y que un día la constante ilusión de ser parte de su vida, no retumbe mi cabeza y ese sentimiento sublime que me ha causado tantos pesares desaparezca.

Aun siendo poderoso, bello, perfecto, bondadoso, magnanimo y todo lo que en la vida anhelamos... el amor tambien tiene su final.

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Es una opción

2010-02-06T19:04:00.001-05:00

A veces he pensado en suicidarme. Sería la forma más fácil de acabar con todo. Adiós a los problemas, adiós a las peleas, adiós a las deudas. A veces pienso si realmente vale la pena seguir. No estoy seguro, a veces creo que no y a veces creo que sí. Muchas veces pienso que no, pienso que debería acabar.

¿Por qué no me suicido? porque si lo hago, y estoy equivocado, no tendré marcha atrás.

Anónim@

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Divagando!!

2010-02-03T19:16:00.005-05:00

Hola. Queremos escucharte. Además de las historias anónimas nos gustaría conocer tu opinión ya sea del blog o de las historias. Si lo deseas puedes unirte al grupo en Facebook o puedes comentar las historias. El autor de turno te lo agradecerá.

Muchas gracias. Contamos con tus comentarios

-- Equipo Soy Anónimo --

*************************

Ahí estaba yo parada, esperando que él apareciera por la puerta de salida del aereopuerto, estaba nerviosa, contaba hasta 10, no podía contener la risa tonta que se dibujaba en mi rostro, hasta que uno a uno fueron saliendo los pasajeros de aquel vuelo internacional; las manos me sudaban, él nada que salía, hasta que a lo lejos lo vi, con su morral a la espalda y su cara de cansancio... apenas cruzó la puerta que nos separaba me lancé a sus brazos.. sí, literalmente me lancé a sus brazos, quizás esperando recibir de parte suya la misma emoción, quizás esperando escuchar de su boca algunas palabras que me hicieran pensar que valió la pena el viaje a Bogotá, las horas de espera y el haberme maquillado para él... pero no, sus brazos sólo respondieron con un tímido golpecito en mi espalda, volteó su mirada a otra chica que también le esperaba y que sería nuestra guía durante la estancia en Bogotá (él, primera vez que venía a Colombia, y yo, a Bogotá había ido sólo como 2 veces)... ahí se me derrumbó todo, me quise devolver, me dieron ganas de decirle hasta "misa".. pero no, soy así, un poco pendeja, un poco tonta, un poco acomplejada...

Estuvo en Colombia varios días, y casi todos ellos los compartí con él, más por cumplir a mi palabra, que por convicción, mi corazón estaba algo adolorido... otro intento fallido; suele suceder que siempre me fijo en alguien, pero siempre nadie se fija en mí. Ya mi corazón tiene más de una docena de curitas, de parches, de remiendos... he decidido muchas veces no seguir amando, pero qué va!! tontadas!! siempre termino embelesada, boba, idiotizada, y zas!! me termino estrellando contra el mundo.

A veces creo que eso del amor no se creó para mí, ¿saben? sólo he tenido un novio en mi vida, ¡¡sólo uno!! le llamo osado, valiente, arriesgado, porque hasta el día de hoy, luego de casi 10 años de haber terminado con él, estoy creyendo que soy como la reencarnación del jorobado de Notre Dame... Bueno aclaremos eso, no es que sea jorobada y viva en la torre de una iglesia (aunque casi), solo que no soy del prototipo que hoy se vende en el mercado, soy de esas que permanece alejada de las picinas por terror a colocarse un vestido de baño, soy de las se apendejan cuando tienen a un tipo lindo frente a sus ojos, soy de las que escriben para exorcizar sus miedos...

En fin... él se fue, desde entonces, sólo hemos tenido un par de contactos (vía e-mail) y yo quedé con la misma sensación tan común de sentirme utilizada, de sentirme abandonada!!

/_C

Recuerdos

2010-01-26T19:48:00.002-05:00

¿Cómo empezar a escribir, cuando nunca lo he hecho y, sobre todo, cuando siempre he pensado que soy malo para hacerlo? Es difícil intentar contar una historia. Es difícil escribir porque describir la intensidad de un sentimiento lo percibo como algo imposible. A todo esto hay que sumarle que soy un hombre de pésima memoria; por esta razón en muchas ocasiones haré referencia a alguna canción, (la música como evocadora de buenos y malos recuerdos).

Lo mejor es comenzar hablando de las dos personas que “protagonizan” esta serie de eventos que yo conozco como “recuerdos”: Ella era la niña de cara bonita casi vecina y casi familiar (aclaro no éramos familia pero sí había un vínculo familiar: ella es la sobrina del esposo de una persona la cual fue mi *hermana). No voy a mentir a estas alturas de la vida. Desde la primera vez que la vi siempre me pareció una niña linda pero nunca tuve un mal pensamiento (al principio) ya que era casi 6 años menor que yo y a decir verdad su cara la hacía ver aun más joven. Físicamente ella no es muy alta, sus ojos son de esos que uno no olvida después de verlos por primera vez, piel blanca que contrastaba perfectamente con su color de pelo oscuro. Básicamente ella era completamente mi tipo “caribonita, pelinegra y culona”. La veía en cuanta reunión familiar aburridora había y en ese entonces la percibía como una niña histriónica y escandalosa (espero no ofenderte cuando lo leas).

Yo: (Esta descripción quiero hacerla en tiempo pasado, soy de aquellos que piensa que las personas somos capaces de cambiar, solo hacen falta los motivadores y reforzadores adecuados para generar un cambio) Era una persona egoísta, creído, poco afectivo, cero cariñoso, cero tierno mejor dicho para no extendernos era un completo HIJO DE PUTA en todo el sentido de la palabra.

Si mi memoria no me falla todo comenzó en el año 2005, en diciembre. Durante una de esas aburridísimas reuniones familiares en el apartamento de mi mamá; como siempre yo no estaba compartiendo con la familia, estaba en una de las habitaciones viendo televisión comiendo y tomando ron. Llegaron a hacerme compañía mi sobrinita, mi hermanito y ella. Yo quedé en un extremo y “ella” en el otro. Ya había tomado el ron suficiente como para sentirme desinhibido, mareadito y contento. En ese momento estiré el brazo y mi mano se encontró con su pelo. Comencé a consentirla (juro que sin ninguna mala intención). Esta acción fue correspondida cosa que me sorprendió. Ella a su vez me consentía la mano. Así duramos un buen rato.

Recuerdo que mi sobrina y mi hermanito, que estaban en medio de los dos, se levantaron de la cama y salieron de la habitación a comer algo, y por esas cosas de la vida que uno no puede encontrar explicación, inmediatamente, casi que instintivamente nos empezamos a besar, tal vez pasaron tres minutos mientras mi hermanito y mi sobrina regresaban a la habitación, pero fueron tres minutos increíbles y extraños. Extraños porque yo sentía que no estaba haciendo lo correcto. Sin embargo, una energía más fuerte que el alcohol me hacía disfrutar ese momento, tres minutos en los cuales no se pronunció ninguna palabra (es sorprendente como tres cortos minutos pueden ser capaz de cambiarle a uno la vida por completo).

Lo siguiente fue que en esa noche cada vez que teníamos oportunidad nos dábamos besos cada vez más apasionados, escondiéndonos de toda la familia. Este fue el primer contacto con “ella”, antes de esto para mí solo era una “casi primita” en ese entonces nunca me imaginé que esa “casi primita” que esa niña pequeña escandalosa e histriónica era el amor de mi vida.

(Continuará...)

*El tema de mi “hermana” viene más adelante.

Anónim@

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Amor

2010-01-21T17:28:00.004-05:00

Por amor se han destruido ciudades enteras, se han hecho cosas que avergonzarían a hombres y mujeres de cualquier status que podría llevarlos a la locura absoluta o a dar la vida si es necesario, por mantener ese sentimiento, podemos mentir, estafar, sufrir, llorar, fingir, matar, robar, juzgar, condenar y, aun así, el amor sigue siendo un sentimiento sublime.

¿No es irónico?, que la cosa por la cual somos capaces de renunciar a todo, la cual buscamos incansablemente en la vida y además de cualquier error cometido en nuestras vidas valdría la pena, nos haga relucir la peores cosas del hombre?.

Podemos ir al cielo y bajar en un instante, destruirnos, sólo por conocer y atesorar ese sentimiento tan poderoso que va mas allá de cualquier razón existente.

Alguien dijo una vez "En la guerra y en el amor, todo se vale.", es fácil que todo se valga en una guerra, se utilizan todos los recursos para derrotar al enemigo, pero en el amor, ¿a quién intentamos derrotar?

Soy como Jane Jones, esperando, no por deber sino por total convicción que mi amor se apague y que un día la constante ilusión de ser parte de su vida no retumbe mi cabeza y ese sentimiento sublime que me ha causado tantos pesares desaparezca.

Aun siendo poderoso, bello, perfecto, bondadoso, magnánimo y todo lo que en la vida anhelamos... el amor tambien tiene su final.

Anónim@

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Una cola sórdida

2010-01-13T18:47:00.004-05:00

Escribir una historia anónima es muy sencillo. La idea es que te desahogues y escribas aquello que no dirías en público con tu nombre propio. Escríbela, nos la haces llegar y la publicamos por ti.

-- Equipo Soy Anónimo

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Así era la cola que estaba haciendo para comprar la morcilla. Si, estaba haciendo la cola mas larga que me hubiera tocado hacer para comprar una libra de morcilla, una de papa criolla y un maduro. Pero que culpa, si la fritanga de doña Segunda es la mejor de la ciudad.

Eran las dos de la tarde de un sábado soleado en Bogotá. Eso significa: sol picante, calor insoportable, gente por todo lado, carros por doquier y uno haciendo cola en medio de semejante infierno. Pero todo por ¡la fritanga de doña Segunda!. Envidia mía y suerte de muchos, el estar acompañados, asi que en ese aburrimiento y a falta de compañía me puse a mirar la gente que había en la cola.

Encontré un buen repertorio del surtido folclor colombiano, empezando por el papá estrato 5 con esposa estrato 8 y sus dos hijos mamones mirando al resto de pueblo como un culo; seguidos de una pareja pobre pobre y flaca flaca, de esos estudiantes universitarios que sólo viven del amor, y de ahorrar toda la semana para comer fritanga el sábado donde doña Segunda; el mensajero que aprovecha la cola y se pone a hablar con el taxista; y varias personas atrás, no podía faltar el par de amigos esmeralderotraquetolevantados y arrancaos que se morbosean a cualquier mujer que pase en un perímetro de media cuadra a la redonda, revelando miradas y codazos de: "uy, ¡mire esa hembra!, uy, ¡que tetas mamita!, uy, ¡nonono está para chuparle hasta los dedos!", y así, especímen tras especímen de nuestra querida ciudad.

De un momento a otro, este último par de individuos han detenido sus miradas en el adminículo mas impactante del momento, logrando que varios en la cola siguieramos sus miradas hasta encontrarnos con la cola mas grande de la cola para comprar fritanga donde doña Segunda. Si, era la cola mas grande y para colmo de males la señora dueña de tan poderoso admini-culo lo enseñaba de lado, resaltándolo apoyándose en una sola pierna.

Hasta ahí todo habia transcurrido dentro de los parámetros cotidianos de un sábado en una jungla bogotana y de repente, tan voluminosa cola fue cubierta por la mano del acompañante de la señora y comenzó el monólogo que pudo haber tenido cualquiera de los espectadores y que comparto a continuación:

- "marica, ¡que culo tan hijueputa!"

- "nooo, pero mírele la cara, esa vieja parece una puta del centro. toda pecosa, carimanchada. ¡que seba!"

- "uy, pero...el jean le sienta bien. lástima las tetas, estan como caídas. claro que con ese buzo tan peye, ¡que más se podia esperar!"

- "oiga, ¡el man que la está acompañando es un culicagado! hasta pinta tiene el hijueputa"

- "ay no. ya sé. Esta fue la típica historia de amor, del culigado que se enamora de la puta del centro y la rescata. ay jueputa, fijo!"

- "¡ah! marica. le está manoseando el culo. güevón. en plena calle le está manoseando el culo, y la vieja le importa cinco."

- "no sea marica. le dio una palmada y a la vieja se le entiesaron las tetas. Claro, con ese buzo tan peye como no se va a notar. jajajaja"

- "¡que boleta! ¿marica, será que no son conscientes que están en plena calle, que la gente los puede ver?"

- "ola, ¡que hijueputa! le metió la mano en el jean y la está manoseando!"

- "uy no, otra palmada"

- "noooo, esta cola tan hijuepueta que no rinde un culo, y ese man manoseando semejante culo"

- "¡la madre!. ¡recordaré esto en mi próximo pajazo!"

Como ven, en Bogotá se pueden ver colas sórdidas. Como las que se hacen para comprar fritanga los sábados donde doña Segunda.

Anónim@

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Respuesta a "No importa" ...

2010-01-07T20:11:00.004-05:00

Buenas. Un anónimo se ha dado a la tarea de responder a la historia "No importa cómo voy a morir". La publicamos hoy y agradecemos al autor.

Si quieres escribir una historia anónima o publicar alguna confesión, basta con enviarla vía correo electrónico. Es muy fácil. Lee aquí

http://blogsoyanonimo.blogspot.com/2009/09/sobre-este-blog.html

Esperamos tu historia.

-- Equipo Soy Anónimo

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No soy el dueño del blog, tampoco alguien que él conozca, escribo desde el anonimato donde todos entrarán a ver qué escribo sólo para poder hablarte sin tapujos, sin máscaras y sin que esto obligue a una respuesta de tu parte o de alguien que quiera participar y decir que soy de "buen corazón"

Comparto tu opinión de haber nacido en el lugar equivocado, no por generar empatía ni por buscar en vos un compañero. No. Mi intención es decirte que muchos, creo yo, hemos sentido algo parecido en algún momento de nuestra vida, ser mas culto que los que son nuestros vecinos, tener más inteligencia y mejor formación que toda nuestra familia, ser un rechazado por todos y aceptados por los circulos donde es difícil entrar, etc etc...

Tener un trabajo de mierda, una esclavitud diaria, un continuo levantarse a diario ¿a qué? a hacer lo mismo de ayer, ahhh y de pronto encontrar una que otra risa en twitter con "amigos" que uno no conoce. Personalmente sigo a 1001 personas y solo me siguen 66 debe ser que no tengo nada interesante que decir, pero sí leer a muchos. El caso es que pensé igual que vos, pero me llené de algo llamado ORGULLO, me di cuenta que soy mejor que los que crecieron a mi lado, (hoy día los que no son viciosos están muertos)

Entonces, me digo yo, ¿por qué estos viciosos, estos delincuentes en potencia, pueden vivir y yo, que soy mejor que ellos, estoy pensando en quitarme la vida? ¿por qué me siento tan sólo si lo que hago es no compartir todo mi potencial con todo el mundo? ¿sólo con unos cuantos y unas cuantas cosas? soy exclusivo, soy mejor que ellos y se los voy a demostrar. Por esa razón abandoné la idea, no me di por vencido y hoy puedo decir...

Vivo en un mejor lugar.

Mi abuelo lastimosamente murió un año después que yo salí, pero mi tío aún quedándose sólo no ha dejado de luchar, lo ayudo sin estar metido allá en ese hueco. Puedo ser independiente y no ofrecerle mi conocimiento a un empleador que me explote. Aunque me queda dificil y las culebras no faltan, tengo tranquilidad y al fin puedo codearme con las personas con las que me entendí desde siempre.

Puede que no sea tu amigo, puede que estas palabras no sirvan de nada, repito no lo hago por tenerte empatía ni por hacer que te arrepientas, sólo digamos que también quería desahogarme, no quiero que digas que soy de "buen corazon" o un amigo en la distancia, por que igual que vos, pienso que no hay tales.

Guardo mi anonimato, para que no te sientas presionado a una respuesta, aunque a mi curiosidad le gustaría saber qué piensas.

Anónim@

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Pura paja

2010-01-02T13:40:00.004-05:00

“El que niega la paja, niega a la mamá” bueno.. puedo decir que las mujeres son unas malas hijas.

Si se preguntaban de qué hablan las mujeres cuando se reúnen... no, no es de el campeonato de fútbol, no es de la carrera de Montoya, no es de política. Pues para que lo sepan, si no es un aquelarre, entonces están hablando de…. Hombres. Sí, de hombres… bueno está bien, seamos justos, algunas veces se tocan otros temas pero entre las innumerables reuniones que he tenido con amigas y que tengo varias, de diferentes edades, siempre terminamos hablando de los hombres, pero no solo de uno, sino del novio de x, del marido de y.. y por supuesto del x de la novela. Muchas veces me aburre, pero en otras ocasiones es algo morboso hablar de hombres… bueno pero esto ¿qué tiene que ver con mi primera frase??? Pues que en muchas ocasiones yo he tratado de tocar el tema de la masturbación, y he llegado a la conclusión de que este tema es mas tabú entre mujeres que entre los hombres. Sé que entre hombres se ríen del tema, y hasta cuentan anécdotas de cuando lo pillaron en esas o algo así, pero para la mayoría de las mujeres es aún algo indebido.

Bueno ahora sí entremos en materia. Contaré mi primera experiencia. Si no estoy mal, todos lo hemos hecho alguna vez, bebes, niños.. es algo natural, bueno pero para los hombres el “jalarse el payaso” se inicia más o menos a los 12. Bueno el mío fue antes, como a los 10. Recuerdo que empecé con mi oso, era gris y más o menos de 30 cm de alto, exactamente no sé cómo empezó pero recuerdo que busqué algo no tan duro para hacerme daño, como la baranda de la cama .. o algo así. Pero no tan blando como para no sentirlo bien, así que empecé con la pierna del oso y fue bastante placentero, después intenté con la trompa del osito … (bueno hasta ahí, ya es bastante desagradable imaginarse una niña en esas …. ) repito, los niños lo hacen .. y sí: las niñas también! Para mi fortuna, después me compraron un oso más grande :D.

Mas grandecita, 16 mas o menos, antes de mi primer novio, aun seguía con mi oso grande, la frecuencia aumentaba, yo creo que cada dos días mas o menos, ahora utilizaba más mi imaginación y cumplía fantasías, pero no imaginaba algo como penetración o lo que se ve en las películas porno, era algo mas con ternura, besos, caricias y con eso llegaba al climax. No me llamaban la atención las películas porno, todo lo que tenía que ver con sexo tenía que ver con amor así que el porno era algo fuera de ese aspecto.

Mis primeras bluyiniadas eran wow… mmm yo no quería penetración y pues mi primer novio respetó eso, sin embargo me daba orgasmos a punta de jean, en el ascensor, la cocina, el comedor, el baño en fin... la exploración fue súper buena, y aprendimos juntos así que fue todo muy bonito. Alguna vez empezamos a hacerlo telefónico, muchas veces me daba mamera y fingía en el teléfono, pero a veces tenia mejores orgasmos sola que con él (menos mal terminé con él).

Al final de mi relación con mi primer novio (fue bastante larga) empecé a explorar los videos, y creo que después de terminar con él definitivamente, empezó nuevamente a aumentar la frecuencia de la masturbación y empecé a buscar porno en el tv, a masturbarme en la ducha y ahora con la tecnología a la mano, tengo mi pagina porno favorita, y mi consolador y gracias a la masturbación sé lo que me gusta, dónde me gusta y cómo me gusta. Conozco mi cuerpo sexualmente hablando y pido lo que me gusta, pero he desarrollado otro gusto, me gusta que me vean masturbarme, y me gusta que se masturben por mí, usar juguetes y aceite.. y hasta me excita verme en la cam, bueno no es que cualquiera me pueda ver en esas, sin embargo, alguna vez agregué a alguien sólo porque me gustó la foto, lo vi en la cam y mmm , rubio, cara bonita, ojos azules... estaba rebueno, el problema: no hablaba español y su inglés era muy limitado, bueno el sexo no tiene idioma, y comprobé que el sexo virtual tampoco, así que él solo me decía “you are gorgeus” y “I love your tits” mmm no sé.. creo que estaba algo excitada, así que tomé las tiras de mi pijama y disimuladamente la baje, y él dijo “nice shoulders”. Pasé un dedo sobre mi escote, y sólo la cara que hizo me excitó mas, así que continué bajando la otra tira al hombro, el escribió “more” entonces tomé mis manos, las puse sobre mis senos y presioné, el tipo se acomodó en la silla y me mostró su pene totalmente erecto y empezó a masturbarse, asi que yo continué bajándome, mostrándole mis senos en su totalidad … él me hizo una seña, para que le mostrara más … mm y yo hice una seña de no con la cabeza, pero el escribió “please. You are so hot, I wanna see your pussy”.. bueno… si lo pide asi jajaja.. ahí puse la webcam entre mis piernas y le mostre lo excitada que estaba, absurdamente húmeda y de ahí en adelante fue masturbación de él y mia, hasta que yo tuve un orgasmo, y él el suyo, después me hizo una seña como que iba a limpiar, yo hice lo mismo y volvi al PC, y lo bloqueé….. una aventura cibernética.

En fin, solo digo que, yo no debo ser la única con esas historias porque hay muchos tipos que buscan gente en páginas como tagged, hi5, hasta en facebook, etc, que solo con hablar con ellos ya se sabe lo que buscan, también se que muchas mujeres cobran por el tema, bueno yo lo hice por gusto, y lo he hecho otras veces, con gente que conozco un poco más.

En conclusión: El cibersex es algo bien conocido.. pero no muchos hablan del tema, menos las mujeres, para mí es normal la masturbación, pero no sé si me estará afectando tanto porno, ahora me ha dado por ver doble penetración.

Pd. Ahora ya saben porque deben comprarle ositos a sus novias .

Anónima

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Aún puedes responder la encuesta. Con tu respuesta vamos a mejorar el blog y el servicio.

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Las amigas-novias

2009-12-30T18:31:00.005-05:00

Hola todos. Aprovechamos la ocasión para desearles un excelente año 2010, que venga lleno de alegrías y buenas experiencias. Si, de esas experiencias que quizá sólo confesarían en este blog.

Muchas gracias a todos los lectores y escritores. Este blog no es nada sin ustedes, literalmente.

Un abrazo y los mejores deseos.

PD. Les recordamos la encuesta a quienes no hayan respondido.

-- Equipo Soy Anónimo

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No tengo una relación que ate.

Me gusta tener un novio que sepa cuáles son mis espacios y que los respete. Con mi familia es igual, mi mamá sabe que la quiero mucho pero eso no me obliga a estar con ella cada fin de semana. Con mis compañeros de trabajo, mucho más clara la relación: si no estoy trabajando, ellos no existen a menos que haya algo especial.

Pero qué me dicen de las amigas que se sienten con más derecho que mi mamá, mi novio o mi jefe? Que les encanta saber uno dónde está, qué hace, para dónde va o con quién? que si uno no se sabe cada fecha de cumpleaños, cuántos meses lleva con el novio o cualquier otra pendejada es el fin del mundo?

No. Yo renuncié a que mis amigos sean una carga emocional en mi vida. Los amigos son para divertirse, para pasarla bien y para apoyarse cuando uno necesita una mano, creo que los amigos no están para que me lleven la cuenta de cada embarrada (que uno quiere olvidar), tampoco para que me hagan sentir mal conmigo misma, y mucho menos para sentirse profundamente agotada llevándoles el ritmo de cafés-citas-reuniones-planes.

Yo renuncié a sentirme culpable de no ir a un plan con ellas por que preferí quedarme durmiendo en casa. Por qué sentirme culpable? mi tiempo libre es MIO y si quiero quedarme mirando el techo es porque lo necesito.

Yo renuncié a endeudarme por ir a celebrar un cumpleaños de una "amiga". Si no tengo plata, pues no voy, y eso no está mal. Yo renuncié a pelear por el amor de mis amigas, si una quiere más a otra: felicitaciones, ámense. Si yo quiero a alguien, o alguien me quiere, es porque un sentimiento: se siente, no se obliga.

Renuncié a mucho, pero me quedé con algo mejor: PAZ

El tiempo que paso con mis amigos es valioso y los adoro, pero deben enteneder que si no los veo cada semana o hablo con ellos cada día, no significa que no sean mis amigos, sólo que hay tiempo para cada cosa y mi vida tiene muchas cosas que me encanta combinar

Si, terminé con mis amigas-novias. Me quedo sólo con la gente que quiera disfrutar, así sean pocos minutos. Me quedo con la gente que tiene buena memoria, no necesito hablarles cada día para que se acuerden que yo existo. Me quedo con esos que sólo te llaman sagrado un vez al año para mi cumpleaños, pase lo que pase, ese día se acuerdan de mí. Me quedo con los que no me cuentan banalidades, pero si me buscan para un consejo.

Anónim@

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No importa cómo voy a morir, lo que importa es cuándo

2009-12-23T00:14:00.006-05:00

Por políticas del blog, a esta historia le fue eliminado, al final, una dirección de correo electrónico. Consideramos que la idea es mantener el anonimato de los escritores. Al autor le recomendamos leer los comentarios a la historia como retroalimentación.

Para más información sobre las políticas, visita

http://blogsoyanonimo.blogspot.com/2009/09/sobre-este-blog.html

Bienvenidos

-- Equipo Soy Anónimo

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Por historia genética mi familia está predispuesta a morir de cáncer o de problemas del corazón. La llamada a la parca entre los míos se hace desde un hermoso y doloroso cáncer de páncreas, hígado, próstata o estómago; o en otros casos un derrame cerebral, un paro cardiaco o una pintoresca trombosis es la causa que lleva a estrenar un lote en el cementerio. Pero yo no, yo tengo otra enfermedad.

Mi familia es feliz y alegre, una mezcla de razas y culturas de toda Colombia. Me criaron en un grupo unido y dichoso que se reúne con frecuencia a tocar música y a compartir. Lastimosamente yo no soy así.

Resulta que soy egocéntrico, ególatra y egoísta, mi vida gira alrededor mío. Si en el transcurso de mi búsqueda de mi propia felicidad ayudo a otros está bien, pero el resto de la humanidad no es mi prioridad. Por ejemplo, me gusta donar sangre, pero me asquea dar limosnas.

Dentro de mi ego me he vuelto una persona solitaria, nunca he sentido que un amigo me llene y me haga sentir cómodo. He buscado por años un amigo para poder decirle todo lo que oculto, todo lo que me haga desahogar y poder exorcizar mis demonios y seguir adelante. He tenido algunos amigos que en algún momento me abandonaron o me olvidaron, ahora me es más difícil encontrar a alguien con el cual sentirme a gusto.

Sufro de soledad crónica, me siento abandonado, me siento infeliz... Quiero empezar de cero todo, borrón y cuenta nueva, pero no puedo ¡No puedo, maldita sea, no puedo!

Quisiera coger mis cosas vitales: mi ropa, mi computador y mis películas e irme de la casa y empezar de nuevo todo, pero no puedo; vivo con mi hermano y mi mamá y ellos dependen de mí, dependemos de mi maldito y odiado trabajo. No puedo ser tan irresponsable de dejarlos a su suerte, ellos me necesitan.

Quisiera irme a vivir a otra parte, pero la mierda de trabajo que me tiene esclavizado no me permite prosperar, eso me frustra. No tengo novia y todas las mujeres que me gustan me han hecho sufrir, cada fracaso me hace sentir más frustrado y cobarde, me duele el corazón. No tengo amigos y las personas afines a mis gustos son gente de plata, soy humilde y en medio de toda esta mierda llamada 'sur' no encuentro gente culta ni respetable, todos son unos ignorantes o unos vándalos en potencia. Me siento como si hubiera nacido en un lugar errado.

Quisiera que el mundo se acabara ya, que esta mierda de vida llegara a punto final.

Sé que por genética me voy a morir del corazón o de cáncer, pero, escribo esto entre lágrimas, sé que mi vida se va a acabar cuando tome la decisión de matarme. Me quiero suicidar, quiero ponerle fin a todo.

Un día borraré mis cuentas de Facebook, Twitter, Gmail y formatearé mi PC, será un símbolo 2.0 del fin de mi vida 1.0. Luego iré a un lugar solitario, donde no estorbe a nadie y me mataré. Supongo que el viejo sistema de cortarme las venas será el método elegido.

Quiero encontrar un amigo al cual contarle de frente todos mis defectos y secretos: Que nunca he tenido una novia, que detrás de mi fachada de irreverente hay un tímido compulsivo, que soy un cobarde, un perezoso, un pusilánime... una persona que nadie extrañará nunca.

Quiero que todo acabe.

Sería agradable que me escribieran a xxx.xxxxxx@xxxxxxx.com

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No tan anónima - segunda parte. Final

2009-12-12T11:51:00.005-05:00

La continuación y final de la historia anterior.

Les recordamos la encuesta publicada y agradecemos sus respuestas.

Anunciamos que ya contamos con suficientes historias para aumentar la frecuencia de publicación. Esperamos publicar dos historias por semana, según disponibilidad.

Los invitamos a unirse al grupo en Facebook, a través del cual notificamos sobre cada publicación.

http://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338

Un abrazo para todos y muchas gracias a la autora de la historia de hoy.

-- Equipo Soy Anónimo

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Entre las Cobijas

El coqueteo telefónico y virtual surtió efecto. Al tiempo, aceptó mi propuesta. Y mi ego lo celebró. Comenzamos una jornada de sexo y detalles especiales que no tiene comparación. Aun me pregunto cómo la novia no se dio cuenta. Pasaba casi todas las noches en mi casa, y el celular nunca timbraba.

Sabía mucho de mi. Yo no tanto de él, pero no me importaba. Era fan de dejarme detalles con mis porteros. Una malteada de café, artículos de prensa, hasta el CD de Juanes -Sí en esa época me gustaba- titulado "Un día normal". Casi no salíamos. Mi casa era el sitio predilecto de los dos. Al final de cuentas nada más era relevante.

Cuando no te quedabas entre mis brazos, hablábamos por teléfono o nos escribíamos correos electrónicos. Era muy divertido. Casi perfecto. El tema de la novia no era relevante. No existía. Era tu problema, creía yo. Convencida.

Era intenso. Y siempre moría de ganas por verte. Nos escribíamos regularmente, como una buena manera de mantener contacto:

Hola!

Si vieras q ue esta mañana no me levanté a clase.. no sé por qué. Pero el sueño is killing me!!! jejejej Te cuento que me siento un remordimiento tenaz, porque el tipo tiene demasiadas esperanzas en mi y mi desempeño.. me voy a buscar una excusa médica con una incapacidad para no parecer tan vaga... por lo menos hoy ya me puse a buscar información del trabajo que no he hecho!! buaaaaaaa

Creo que por primera vez voy a perder una materia!!

Te cuento que hoy te he pensado mucho... te quiero ver... pero creo que hoy no vamos a poder... te extraño, sabes?? Espero que por lo menos...me hayas pensado un porquito en medio de tu agitado día!!

Hoy se me quedó la chaqueta y eso quiere decir que me va a dar frío más tarde!! un abrazo no me caería mal!!

te mando un beso y un pellizco rosado!!

suertecita en todo.. llamame!

-*-*-*-*-

No, no, no. Por favor no vayas a perder la materia porque me toca pagarte la apuesta. Si necesitas excusas no es sino que me digas, conozco a muchísimos médicos, especialmente psiquiatras. Creo que una excusa psiquiátrica sería muy apropiada para ti. A ver, a ver... es cuestión de buscar algún trastorno mental que te podamos adjudicar, o tal vez una aberración... (¿tienes alguna?). Podría ser también alguna fobia, digamos fobia a madrugar, fobia a ir a clase de periodismo... mmmm, alguna servirá.

En fin, yo haré hasta lo imposible por no perder. Si la excusa médica no es suficiente, dime quién es el profesor. Lo chantejeamos, lo sobornamos, lo que sea, pero que de ninguna manera él permita que tú pierdas.

Oye, lo siento muchísimo por ti. Yo sí traje mi chaqueta superabrigadora, ideal para el climita de hoy. ¿Mucho frío? ¿Me dejas abrazarte?

Bien, creo que hoy sí termino el índice. Cruza los dedos (sobre todo el índice).

Te he pensado y también quiero verte, ojalá pronto.

Chao

El final de ese ciclo

Dos meses pasaron de ese segundo semestre del 2002. Y nos habíamos estancado. No precisamente porque yo no quisiera seguir. No. Sino porque no podía ofrecerme nada más que la jornada nocturna. Hablando por teléfono, como comenzó todo, a las 2 de la mañana, te dije sin pensarlo dos veces "Tú y yo no vamos para ningún lado, cierto?" "No" "Entonces mejor lleguemos hasta aquí".

Yo hubiera podido perder la cabeza, y de paso el corazón. Mejor dejar así. Cortar de raíz. Lloré. (Creo que es la primera vez que lo confieso). Incluso oía ese CD de Juanes interminablemente todas las noches. Pero como a los 21 los golpes se reponen rápido, 15 días de tusa fueron suficientes.

Nos desaparecimos. Teníamos claro que marcar el número del otro sería suicidio. Pero un día sonó.

- Hola

- Hola, con quién hablo

- Con Germán

- Y ese milagro? Me sudaron las manos y me saltó el corazón

- Catalina me terminó

- ¿Cómo? ¿Se buscó otro?

- No. Se volvió cristiana

- Nooooooooooo. Te cambiaron por un Cristo jajajajajajaj

- Un día me dijo "Necesito vivir nuevas experiencias". Lo cual me parecía razonable, teniendo en cuenta la cantidad de años juntos. "Me volví cristiana y eso debo vivirlo sin tí".

- jajajaja Perdona que me ría. Eso te pasa por no quedarte conmigo.

- Cierto. Anota un punto.

No sé que tantas babosadas hablamos. Pero la chispa había muerto. Nos convertimos en amigos de teléfono, aunque ya no tan regulares. Llegó la navidad, el año nuevo. El 2003. Y una nueva llamada

- Hola

- Estoy saliendo con alguien, pero creo que quiere casarse conmigo

Efectivamente, Claudia, la nueva chica, con unas tetas increíbles además de intensa, a las dos semanas quería presentarlo a la familia, y más o menos mudarse con él

- Insisto, eso te pasa por no quedarte conmigo

Carcajadas conjuntas. La complicidad era nuestro mayor atributo. Nos volvimos amigos. De esos amigos reales que salen de la cama a las 4 am para correr a auxiliarte. Que te pagan el arriendo cuando no tienes, o que asaltan la nevera de la mamá porque no tienes mercado, ni plata para comprar comida.

En qué vamos

Pásaron los años. Mucha agua debajo del puente y muchos intentos fallidos de cada uno. Hoy él está casado y luchando contra la calvicie. La afortunada es una europea maravillosa. Cuando la conocí supe enseguida que sería el amor de su vida. Y hasta ahora, 4 años después, sigue siendo así. Viven en Chicago. Piensan tener hijos.

Yo vivo en su apartamento. Donde ellos vivieron recién casados y cuido de la planta que me heredaron antes de viajar (debo confesar que casi la mato por abandono. No soy buena en cuidar de otros seres vivos). Cada vez que él viene a Colombia, nos vemos. Me aconseja y sigue creyendo que debo enamorarme perdidamente, pero no del hombre equivocado. Mientras tanto, mi mamá aun sigue cruzando los dedos para que él se separe y se case conmigo.

N.M.

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No tan anónima - primera parte

2009-12-05T22:05:00.008-05:00

¿Quieres publicar una historia anónima y no sabes cómo? Es muy fácil. Lee las instrucciones más abajo.

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Lo conocí en cuarto o quinto semestre. Salón 315 del edificio 512 en la Universidad Javeriana. Más o menos 11:15 am de un martes cualquiera de comienzo de semestre. Supe su nombre por la presentación en clase. Así mismo, él supo el mío. Todo formal. Era clase de corrección de estilo, nada fuera de serie.

Observándote dictar clase le dije a Andrea, mi mejor amiga y compinche: "Puedes imaginártelo tirando? Con esa sicorrígidez, debe ser un tronco en la cama". Me debí tragar mis palabras luego. Pero, ¿quién se iba a imaginar que tras esas gafas, camisa perfectamente puesta y combinaciones de café, iba a existir ese amante?

En fin. Ese semestre no me generaste nada. Sólo que me enseñaste cómo escribir mejor. Cómo evitar cometer un desastre ortográfico. Se te abona.

Segundo encuentro

Pasaron los años. Yo ya trabajaba y estaba haciendo vueltas de grado. Año 2004. Tres años habían pasado desde esa clase y te recordaba. Dr. Sicorrígido. Te encontré en la recepción de la facultad. Yo vestía un sastre negro acompañado de una camisa violeta. Tú, tus acostumbrados cafés. Charlamos. Yo ya trabajaba en RCN radio y en torno a eso giró la conversación. Me contaste que tu hermano estaba produciendo un cortometraje de tesis y yo me ofrecí a entrevistarlo para que consiguieran plata para poder terminarlo. Con esa excusa intercambiamos teléfonos.

No recuerdo exactamente cuántos días pasaron. Entrevisté a tu hermano, que puede ser una fotocopia borrosa tuya. Estabas muy agradecido y ahí comenzo todo.

Me conquistó con un BonYurt

Inmediatamente no nos volvimos a ver. Pero comenzamos unas jornadas de conversaciones por teléfono que superaban cualquier hipérbole. La primera duró desde las 9 hasta casi las 6 am. Ese día revelamos muchas cosas de cada uno. A ninguno le gusta el vallenato. Yo odio que Bogotá no tenga mar. Y que detesto calzar 40. Hablamos de gustos y de disgustos. De lo divino y lo humano. Era un lunes.

Al día siguiente, yo tenía clase a las 7. Colgué el teléfono y me arrglé para llegar a la universidad. Faltando 15 para las 9 am me enviaste un SMS: "Hay un BonYurt esperándote en la oficina". El último cuarto de hora fue algo más que una eternidad. Salí volada de la clase de periodismo investigativo, hacia tu cubículo. Entré. Te abracé y me senté en el escritorio. Sobre él. Me entregaste el vaso con zucaritas y una cuchara. Había también uno para ti. Hablamos un rato y salí, porque la jornada debía continuar.

La siguiente vez no fue en la universidad. Dos veces salimos, una a un bar de mala muerte cerca a mi apartamento, y otra vez a oma, a tomar café. Luego de esa segunda vez, te invité a seguir.

La decepción

Nos cogimos a besos. Nos besamos mucho tiempo. Fue deslizando sus manos. Estábamos en mi cuarto. Era la época en la que vivía sola, y no tenia más que mi cama y una mesa de noche. Así que en la sala no había donde sentarse. Era la excusa perfecta para encamarlo. Comenzó a tocar y no me opuse, por el contrario, seguí el ejemplo. Yo sentía nervios. Realmente me gustaba. Me quitó la blusa. Quedé en jeans y brassier morado -mi color favorito por esa época-.

De repente frenó en seco. "No puedo". Creí que era un típico arranque momentáneo de remordimiento porque fui su alumna. "Tengo una novia hace 5 años". Ok. Me sorprendió. Quedé en shock. Me lo quité de encima y le pedí que se fuera. Grave. Me sentí como un culo. Además, iniciada.

Al día siguiente, sentada en la redacción de RCN, aun muerta de la ira, te llamé. "Tienes dos posibilidades: hacer parte de mi larga lista de amigos, o de mi exclusiva lista de amantes". Se rió. No hubo respuesta inmediata.

Jugamos a ser amigos por un rato. Pero en las conversaciones y correos cruzados se notaba que había lo que muchos llaman química. "Eres la amiga costeña que todo cachaco debe tener" escribió algún día (supongo que como consuelo a la situación). Yo creía que el peor defecto era que tuviera novia, y que le diera remordimiento. En esa época no tenía escrúpulos. No me importaba acabar con esa relación

Entre las Cobijas

(Continuará...)

N.M.

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Es demasiado tarde

2009-11-25T21:04:00.008-05:00

Ya que la historia de esta semana es corta, aprovechamos el espacio para repetir la mecánica para enviar los anónimos y aclarar algunas dudas:

- Las historias se deben enviar a la dirección BlogSoyAnonimo@gmail.com, donde las organizamos y las vamos publicando en orden de llegada, salvo contadas excepciones. Las historias se publican como se reciben, sólo se les arregla la ortografía y la puntuación en caso de necesitarse.

- Para asegurar que las historias son 100% anónimas, hemos creado una cuenta de correo pública en SoyAnonimoUser@gmail.com y la contraseña es Anonimos.123 pero en últimas la pueden enviar desde cualquier correo (depende del anonimato que quiera mantener cada uno). En ningún caso hemos sabido quién es el autor.

- Si alguno siente prevención porque puede ser identificado por su manera de escribir, o cree que "no sabe escribir" (consideramos que esto es relativo), igual puede enviar la historia y solicitarnos expresamente que la modifiquemos: queremos colaborar en todo lo que nos sea posible.

- Los nombres propios siempre han sido cambiados, para mantener el anonimato de los personajes de cada historia.

Para mayor información pueden hacer click aquí

Estaremos publicando una encuesta sobre el envío de historias. Agradecemos sus respuestas

Si tienen algún comentario o sugerencia, no duden en hacérnoslo saber a la dirección ya mencionada.

-- Equipo Soy Anónimo

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Ella me gustaba.

Anoche le di una rosa y le dije "tú sabes que te quiero"

- "¿Me quieres de quererme?"

- "Sí", le respondí.

Creo que mentí. Es demasiado tarde

Anónimo

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Mis temores

2009-11-18T22:26:00.003-05:00

Hola todos. El anónimo esta vez es un bello poema. Muchas gracias a la autora.

Como siempre, agradecemos sus comentarios.

Avisos parroquiales:

Se acerca diciembre!! ¿Tienes una historia navideña? ¿Algún amor de verano? ¿Aguinaldos divertidos? ¿Un pésimo regalo y quieres desahogarte? Es el momento de contar tu historia anónima. Que el mundo lo sepa!!

Te invitamos a unirte al grupo de Facebook y así enterarte tan pronto se publica una nueva historia. Entra a http://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338

-- Equipo Soy Anónimo
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Mis temores

Temo abrir los ojos en la mañana y no encontrar tu rostro frente a mí.

Temo querer dar un beso de amor y que no estés para entregártelo.

Temo inventar una nueva forma de hacer el amor y no tener cómo enseñártela

Temo caminar sola bajo la lluvia.

Temo no me escuches cuando te canto una canción de amor.

Temo llorar en noches oscuras y que no estés para consolarme.

Temo abrazar el vacío.

Temo estar hermosa para vos y que no me veas.

Temo atrapar una estrella fugaz y no poder entregártela.

Temo que se me niegue el derecho a amar, a ser amada.

Temo esperarte eternamente, temo que nunca llegues.

Temo encontrarte y que pases de largo.

Temo querer perdonar y no lograrlo, temo no ser perdonada.

temo.temo.temo

Para el que siempre voy a esperar y quizá nunca llegue,

Anónima.

Me vieron por internet

2009-11-12T20:49:00.003-05:00

Hola a todos. Hemos recibido algunos comentarios solicitando que redactemos sus historias, con el fin de que sean redactadas con otro estilo y asi el autor no sea identificado. Es por eso que hacemos público y extensivo el ofrecimiento. Si algun@ desea que editemos sus historias según nuestra interpretación, basta con que nos lo hagan saber en el correo. De igual forma si tienen la historia pero no saben cómo contarla, pueden enviar los detalles y aquí armaremos la historia. Esperamos recibir más de sus historias anónimas.

Los invitamos a ingresar al grupo de facebook, en la dirección

http://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338

Aprovechamos para saludar a nuestros lectores en México, España, Estados Unidos, Canadá y, por supuesto, Colombia. Muchas gracias a todos.

-- Equipo Soy Anónimo

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Pues no soy una persona morbosa, ni me gusta que me miren ni nada de eso, es mas: me considero bastante tímida. También leyendo me he dado cuenta que todos tenemos algo que nos llama la atencion de los cuerpos de los demás.

Conocí un chico por internet, me pareció muy interesante su manera de hablar y de dirigirse a mí, muy educado y respetuoso. Lo que no sabía es que tenía sólo 17 años. El caso es que una noche estábamos hablando y nos pedimos cámara, me parecio muy lindo aunque se le notaba lo joven. Me dijo que tenía 19 y yo le creí; yo tengo 35 años, aún sigo soltera por que viví con alguien pero no resultó.

Pues tengo unos senos lindos, él me insistió mucho que se los mostrara y al final lo hice. No niego que eso me excitó bastante, me sentí mojada casi de inmediato. Me paré a tomar gaseosa y cuando volví él me dijo que le gustaría ver mis piernas. Le mostré, él también por encima del pantalón me mostró su pene ya excitado. Me gustó mucho el juego.

Para resumir terminé masturbándome con él por cámara, fue algo insólito y super rico, me gustó que me vieran y ver cómo me deseaba. Lo malo es que él desde eso cambió por completo conmigo, no se volvió a conectar y cuando lo hacía se notaba frío y distante.

Muchachas, los hombres cuando consiguen lo que quieren se alejan, la gracia es mantenerlos antojados, tomen este consejo.

Gracias anónimo

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Próximamente: "Mis temores"

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¡ Pero no soy gay !

2009-11-04T22:26:00.005-05:00

Hola todos. Publicamos la historia de la semana.

Recordamos que las historias se respetan y se publican tal como son recibidas, excepto correcciones de estilo.

La encuesta se cerró, de manera que la idea es publicar historias al menos dos veces por semana, según disponibilidad.

¿Tienes una historia qué contar pero no te atreves? ¿La tienes atorada por ahí y no la cuentas por temor a ser juzgad@? Envíala y aquí la publicamos por ti. No importa el tema.

La próxima historia: "Me vieron por internet"

Gracias a todos por sus historias y sus comentarios. Salu2

-- Equipo Soy Anónimo

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Conocí en unas conferencias a un tipo muy interesante, por lo que decía, pero por su manera de hablar se le notaba la maricada.

Después de la conferencia lo encontré en la cafetería y hablamos del tema un largo tiempo con unos amigos, el tema se alargó tanto que al final nos quedamos los dos solos sin problema. Me convidó a unas cervezas en un local en la esquina de la universidad; como el tema estaba tan bueno y no había insinuaciones de ningún tipo, fuimos y las compramos continuando así con la amena conversación, y así las cervezas se convirtieron en dos botellas de aguardiente y la inevitable comida de empanada con aji para matar la borrachera (quien no lo haya hecho que lance la primera piedra)

Como ninguno de los dos podía conducir, decidimos compartir el taxi para que primero lo dejara en su apartamento y luego me llevara al mío, pero al llegar al de él los dos nos bajamos y entramos. Yo estaba muy ebrio y no le vi problema.

Al entrar fui a echar la típica orinada infaltable después de una buena pea, pero dejé la puerta abierta, la verdad con toda la intención de que el tipo me viera. Él entró y también sacó su pene para mear, el cual estaba algo parado. Yo seguí con los pantalones abajo y salí a la sala.

El man me siguió y me dijo que por qué no me vestía, yo le dije que quería una paja, entonces él también se los bajó y nos empezamos a pajear uno mirando al otro.

Yo no soy gay, ni marica, ni nada, pero había pensado en tríos y todo eso, como todos, pero en ese momento me entró la gana de saber qué se sentía que se lo metieran a uno y le dije. El man fue por un tarro de un aceite que, me imagino, es especial para eso; yo me volteé y tuve una sensación de dolor, como de ardor, como cuando uno se mete una cagada de esas grandes, estaba adolorido pero después se volvió algo placentero. Yo tan mareado que estaba sentía ese ardor rico, de eso allá metido, el man se vino, yo fui y me lavé, pedí el taxi y me fui para el apartamento.

No fue algo malo, fue algo placentero y no creo que vuelva a pasar. No soy gay, pero disfruté eso. Creo que experimentar no tiene nada de malo.

Anónim@

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Mi primer trío

2009-10-29T21:46:00.005-05:00

La historia esta vez es corta pero tiene final feliz.

Gracias al autor.

-- Equipo Soy Anónimo

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En mi primer trío cumplí la fantasía de todo hombre, lastimosamente no salió como lo esperaba ya que me quedé mas tiempo de espectador que de participante.

Yo llevé a mi amiga donde estaba la mona esperándonos, ella entró al baño, mientras yo empecé a besar a mi amiga calentando el ambiente. Cuando la mona salió estaba completamente desnuda y mi amiga se le tiró encima como un tigre a su presa y se olvidaron por completo de mí.

Al final mi amiga se fue y me quedé con la mona. Pude entonces desquitarme la calentura del show.

Anónim@

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Tienes una historia que quieras compartir anónimamente? Envíala ya mismo!

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Salu2 y feliz halloween

Historias de Halloween

2009-10-24T15:34:00.003-05:00

Publicamos esta historia a propósito del día de las brujas o Halloween. Gracias al autor :D

Si tienes alguna idea o comentario sobre el blog en general, lo puedes escribir a la dirección BlogSoyAnonimo@gmail.com o en el grupo de facebookhttp://www.facebook.com/group.php?gid=162215955338&ref=ts

Tienes una historia acerca de Halloween? Brujas? Miedo? Disfraces? Dulces? Escríbela para publicarla en Octubre.

Recordamos que las historias son publicadas tal como las recibimos, sin cambios. Si quieres más info al respecto, haz click en http://blogsoyanonimo.blogspot.com/2009/09/sobre-este-blog.html

-- Equipo Soy Anónimo

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Algunas pilatunas cometidas en el mes de Octubre:

Un gato me arañó la cara, como era de una vecina y sabían que me visitaba mucho, lo que hice en venganza fue pasar con él la avenida, después desde el otro lado lo llamé, cuando él vino hacia mí pasó un auto acabando con sus 7 vidas, no pude soportar la pequeña sonrisa causada por el crimen perfecto.
Fuimos con varios amigos a una fiesta de disfraces, cerca al cementerio, una vez prendidos nos metimos a este para jugar escondite, yo me escondí en una tumba recién cavada (lógicamente vacía) era muy oscuro, yo escuché un ruido cerca y como pensé que eran mis amigos sali a ver si era que me habían descubierto, pero era el vigilante, yo me asusté y salí corriendo para un lado por que me había visto el vigilante, lo gracioso es que al mirar atrás me di cuenta que él también había salido corriendo pero para el lado contrario jejejeje
Un día desperté con un guayabo ni el h.p. Había bebido demasiado la noche anterior, tanto que me había acostado debajo de la cama, que susto el mío al despertar y descubrir que me habían enterrado vivo. Eso fue lo que pensé al ver las tablas de la cama encima de mí.
Otro día me disfracé con una máscara que sólo dejaba ver mis ojos y entré en una fiesta de disfraces donde no me habían invitado y me hice pasar por varias personas, yo sin hablar una sola palabra, jejejeje
Y otro día leí un libro que decía cómo hacer un pacto para ser inmortal, maté una gallina, hice un pentagrama con sal e hice un rezo ahí todo raro, bebiéndome y bañándome en esa sangre. lo único que obtuve fue una peste a gallina la #$"%#$& y un muy buen sabor de boca XD

Creo que se me acabaron las historias, si recuerdo mas las publicaré.

Gracias

Anónim@

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Jamás dije esto

2009-10-17T12:46:00.008-05:00

Publicamos la segunda historia de la semana. Seguimos recibiendo sus historias anónimas, al igual que sus comentarios. La intención es publicar todas las historias que recibimos, en ese orden. Recordamos que las historias pueden ser de cualquier tema.

Si tienes alguna idea o comentario sobre el blog en general, lo puedes escribir a la dirección BlogSoyAnonimo@gmail.com o en el grupo de facebook

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Tienes una historia acerca de Halloween? Brujas? Miedo? Disfraces? Dulces? Escríbela para publicarla en Octubre.

Salu2.

-- Equipo Soy Anónimo

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Si me lo recuerdas no lo dije.

Si me dices que lo dije, responderé que jamas lo he hecho.

Que quede en el anonimato.

Un día conocí a un señor por medio de una página llamada petardas, y decía que quería que se comieran a su esposa delante de él.

Entré a un chat y resultó ser de la misma ciudad; después de varias preguntas me dio un número de teléfono al que llamé y me contestó la mujer -su voz era muy linda- entonces me pregunta que si no tenía problema en que me vieran mientras lo hacía, cosa que nunca había hecho pero que en realidad no me importaba.

Le describí cómo iba vestido y fui a la dirección que me dio. Ella me dijo que me esperaría en la puerta pero no fue así: ¡¡quien me esperaba era el esposo!! me impactó el cuadro que vi e intenté seguir derecho, pero él reconoció mi manera de vestir y me llamó, entonces me acerqué.

El señor tenía por ahí unos 70 años más o menos; demasiado delgado, nariz aguileña y con acento argentino; con ojos azules, cejas pobladas y olor a cigarro muy penetrante, entramos y subimos en el ascensor. Me hizo la misma pregunta: si no me importa que el vea. Aclaró que era completamente heterosexual y que solo quería ver cómo se cogían a la esposa. Entramos al apto y me llevó a la sala, donde me contó que era sexólogo y que le gustaba mucho el tema, que tenía una esposa muy bella pero él no la podía complacer ya que a su edad ya era impotente, entonces quería que alguien la cogiera y el ver, porque así él por lo menos sabría con quién se acostaba.

El señor me tranquilizó ofreciéndome trago, pero no quise aceptar absolutamente nada -mi miedo no me dejaba- llamó a la esposa, quien me saludó también nerviosa, me dijo que le quería dar gusto al marido pero que no lo había hecho antes con un desconocido. Ella era una rubia alta, buenas tetas, no tan buen culo, cabello a la cintura, ojos miel, con algo de acné en el rostro, pero no se veía del todo mal. Tenía 25 años según ella.

Entramos a la habitación, ella se dirigió al baño porque estaba sudorosa. Él se prendió un cigarro y se sentó a un lado de la cama, y se empezó a desnudar. Yo me senté en la cama asustadísimo -sin saber que hacer- y vi en la mesa la tira de condones preparados. Mi corazón latía a mil en ese ambiente tan raro para mí. Ella salió del baño completamente desnuda, se veia su cuerpo muy bien formado y completamente depilado y mojado -me pareció muy excitante- llegó y se acercó a mí abrazándome y diciéndome que la ayudara, que estaba muy asustada. Yo también lo estaba, entonces ella empezó a tocármelo y a besarme , en poco tiempo me quite la ropa y empecé también a besarla, olvidándome del marido de ella. Me puso un condón y empezó a chuparlo con él puesto y el esposo me dijo que se lo metiera, entonces la puse en cuatro y empecé a intentar metérselo, pero no sé qué pasaba, si era el susto o el hecho de que el viejo ese mirara, que apenas lo intentaba se me bajaba el pene y no me quedaba con fuerza para meterlo, ella volvía a ayudarme. Al final cerré los ojos y se lo metí. Hice el movimiento como tres veces y me vine de inmediato, super precoz, pero más que todo por el miedo, no pude ni meterlo mas ni nada. Me dijo el viejo que fuera a comprar algo de comer y volviera, me dio dinero para hacerlo, yo salí súper asustado, compré una pizza y la dejé en la portería, no me atreví a subir de nuevo y me fui muy asustado.

Volví a ese lugar tres veces después de ese día. Fui una vez con una amiga y otra vez el viejo me llamó y tenía allá otra pareja lista. Me convertí por dos meses en un amigo especial, hasta que el cucho volvió a Argentina con ella y no volví a saber de ninguno.

De nuevo repito que no lo sostengo y si me preguntan yo no fui.

Anonim@

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Soy Anonimo... jajaja

2009-10-13T14:31:00.003-05:00

Esta fue una de las primeras que nos llegó.

Ya tenemos otras cuantas en lista de espera, pero la idea es, en lo posible, ir publicando en orden de llegada.

-- Equipo Soy Anónimo

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Para cumplir con la finalidad de esta cuenta quedará en el anonimato.

Pero bueno, solo quiero decir un par de cosas.

1. Al principio pensé... quien será el huevón desocupado que a parte de pasar horas en facebook va a tener tiempo para meterse en una cuenta X a escribir estupideces que Anonimo luego decantará y seleccionará para publicar". (no comments)

2. ¿Será que debo aprovechar y desahogar todos estos meses de silencio gritandole a cada uno de mis "contactos" las cosas que pienso de ellos?

"Sabe que?.. pienso que usted es marica y no ha decidido salir del closet" ...
"Creo que usted es el tipo más raro y aburrido que he conocido..."
"Pienso que usted es un idiota porque su mujer lo domina"
"Me parece que usted es el man más ridiculo y levantado del mundo por creerse millonario ahora que tiene algo de plata cuando todos sabemos del chuzo de donde salió"
"Usted es una de esas personas con la que siento que no puedo estar en el mismo cuarto.."
"Su aliento es tan hediondo que cuando hablo con usted procuro no respirar para no sentir tan delicado aroma.."
"Pienso que usted y su novia son una pareja de despechados y son un cuadro muy patético..."
"Usted es la vieja más superficial, belfa y arrivista que he conocido..."

En fin... miles de cosas que por guardar las apariencias y conservar "nuestra bella amistad" no digo...hmmm ahora que lo pienso bien.. muchas de esas cosas se las he dicho a la gente en la cara, mitad en broma, mitad en serio y tal vez por eso ya no tengo tantas "bellas amistades".

Historia de un amor sin salida

2009-10-07T00:30:00.007-05:00

Hola a todos,

Esta es la siguiente historia. Cambiamos el nombre, la universidad, la facultad y el semestre por XXXXXX para proteger la privacidad de la autora. La historia original las traía, y suponemos que son reales.
Esperamos comentarios que puedan ayudar...

-- Equipo Soy Anónimo
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Hola, me llamo XXXXXX, tengo 20 años y voy a contar lo que me paso. He tenido dos novios, con los dos manes me fue bien, al primero lo quise mucho, al segundo también pero con él me pasó algo muy feo.

Todo empezó cuando estaba sintiendo mareos, en el cuarto de mi papi y de mi mami, ellos no se dieron cuenta pero yo si me di cuenta en ese momento que podía estar esperando un bebé, me hice los exámenes y salió positivo, me asusté pero estaba tranquila hasta cuando me di cuenta que no lo podía tener porque había tomado pastillas después de tener relaciones. Llamé a un teléfono que me aconsejo mi prima, Profamilia, ahí conté lo que había hecho y ellos me dijeron que existía la posibilidad de que el feto viniera con defectos por esas pastillas, entonces le conté a mi novio y él me dijo que, primero, éramos muy chiquitos para ser papás y segundo, que él no se iba a hacer cargo de un mongólico, entonces me llevó a un sitio de mala muerte y allá me hicieron exámenes y después de unos días aborte.

Fue tenaz, me hicieron acostar en una cama, me abrí de piernas y empecé a sentir un dolor abajo muy feo, fuerte, no sé cómo describirlo y después de unos 20 minutos me dijeron listo, el problema está resuelto, yo me quería morir, yo quería tener al bebe, además después de eso, el man que dijo ser medico me empezó a manosear, me tocó mucho y yo sin poder hacer nada y el huevón de mi novio contento; yo no quería hablar con nadie, le terminé, nunca supo como terminó mi aborto. No volvimos a hablar porque yo lo mandé a la mierda.

Ya han pasado casi 8 meses, ya voy para 9 y todavía no lo supero, me siento peor que un matón de esos de la calle, solo quería desahogarme, es un resumen de todo lo que he tenido que vivir, me alejé de todos, ahora solo hablo con mi papi y mi mami, mis hermanitos. No se han dado cuenta de lo que siento, solo mi mami pero no le he podido contar que pasó, ella cree que estoy metida en las drogas o algo así pero no le quiero decir nada y por eso prefiero que crea eso.

Ya no tengo amigos, solo hablo con los de mi facultad, estudio XXXXXX en la XXXXXX y voy en XXXXXX semestre y no sé si quiera seguir acá, no sé qué hacer, solo quiero que ud anónimo me de un consejo, si alguien conoce a alguien con esto que me paso, díganme como hago para olvidarlo.

A mi bebé, que lo amo aunque ya no esta conmigo, recuerdo las noches que pasé con el, fueron 2 meses y yo sé que lo sentí. El estaba conmigo ahí en mi vaginita, cada vez que me dormía me despertaba, era tan lindo. Te amo hijo o hija, no sé.

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También Me Gustan Las Niñas

2009-09-29T14:36:00.009-05:00

Hola todos.

Esta semana adelantamos esta historia, pensando en la que tenemos para la siguiente semana, que nos pareció importante publicar pronto.

Creamos una encuesta: Con qué frecuencia te gustaría que se publiquen las historias? La pueden encontrar a la derecha de la página. Esperamos sus votos y comentarios.

-- Equipo Soy Anónimo

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Bien, me parece muy interesante este experimento por llamarlo de alguna manera, así que decidí compartir algo con ustedes.

Para empezar me gustaría decir que nunca he tenido problema en mostrarme tal cual soy, sin embargo frente a esta situación debo guardar algo de discreción... creo que aunque mi madre y el resto de mi familia tenga completamente claro que yo decido mi vida no sería algo fácil de asimilar para ellos, por eso no hay muchas personas con las que haya compartido esta verdad, solo esos amigos de la vida y del alma que te aman y aceptan cada cosa que venga contigo y un par de esos amigos cómplices y pervertidos que les parece delicioso morbosearse una vieja con una de sus mas queridas amigas. Amigas mujeres... tal vez hay... 5 que lo sepan! 5 de 100. No creo que sean lo suficientemente " abiertas de mente" para comprender que una cosa es que algunas mujeres me atraigan y otra que le vaya a caer y me vaya a morbosear a todas las viejas que vea.

Hace algunos años tengo que reconocer que en medio de una muy agradable borrachera, sin haber planeado nada jamás y sin imaginarme siquiera alguna vez en la vida que pudiera pasarme, terminé en una habitación con mi mejor amiga y un amigo en común.

Al día siguiente en medio de la vergüenza, el guayabo y la risa, empecé a notar que esa experiencia me había gustado más de lo normal y no precisamente por lo buen polvo que había resultado ser él, si no por lo sexuales y desinhibidas que habíamos resultado ser nosotras. A esa borrachera le agradezco haberme mostrado que ser sexual no es malo, que disfrutar y experimentar cada cosa que nos imaginemos por ridícula, sucia o pervertida que parezca es lo mejor que podemos hacer sexualmente hablando.

Después de ese día, la cosa había quedado en una noche loca y ya, algo que podíamos comentar los tres y reírnos a calor de una cervecita. Algún tiempo después y en un ambiente completamente diferente, con nuevos amigos, nueva ciudad conocí una niña a que le gustaban los niños y las niñas, una vez mas después de un par de tragos y muchos coqueteos por parte de ella, empecé a notar que me sentía igual o mas nerviosa que cuando un man muy churro me caía. Terminé por empezar a responder a esos coqueteos de la misma forma en que lo haría con un hombre y realmente los besos de esa noche fueron muuuuuuuuuuy agradables.

Creo que en ese bar confirmé que sí, definitivamente También Me Gustas las Niñas, eso sí soy medio exigente me gustan las viejas tanto o mas churras que yo y aunque no "fueron" muchas mujeres con las que compartí algo, si fueron bastante agradables visualmente y con esa actitud de churras, seguras de ser unas mamacitas, insinuadoras, rubias, de ojos grandes, muy bonitas... tal cual como me gustan las viejas.

Notarán que escribí "fueron", si bien tengo claro que me llaman la atención las niñas y que esté donde esté si hay una nena churra tengo que voltearme a verla, sepan también que no cambio a "mi man" por ningún niño o niña, hace algún tiempo decidimos que fuera para siempre, sin secretos, sabe la verdad de todo y le parece del putas. La situación ahora es igual con hombres y mujeres, me pueden gustar otros, obvio, no soy de palo, pero nada más allá de decir " que churro" o " QUE MAMASITA".

Pdta 1: Si no me hubiese enamorado de un hombre tan perdidamente como lo estoy y hace tanto tiempo, en este momento podría tener novia, por qué no? Al fin y al cabo creo que No nos enamoramos de genitales.

Pdta 2: Amo a Fergie!

Besos

-- Anónim@

Bar swinger

2009-09-28T20:51:00.008-05:00

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Para más información :

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Esta es la historia de la semana:

-- Equipo Soy Anónimo
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Quiero contar lo que me pasó en un bar swinger

El bar es acá en Medellín, se llama La Piscina.

Fue un viernes en la noche, me había llegado una invitación a mi correo donde decía la dirección y el valor de la entrada, decía que podíamos ir mujeres solas y yo siempre había tenido la curiosidad.

La entrada tiene un valor de $70.000 por lo cual yo pensé que no iba a ir cualquier tipo de persona, lo cual me agradó, en realidad.

Decía que estaba abierto desde las 8 de la noche pero yo llegué a eso de las 11 realmente cagada del susto, esto de ir sola da mucho miedo, ademas no sabía qué esperar, casi no encuentro el lugar, empezando que es un vecindario normal y el lugar es a puerta cerrada por lo cual había que tocar; toqué un poco asustada por los nervios de tal vez equivocarme y me abrieron normalmente, diciéndome que el cover era 70, que a mujeres solas nos daban una botella de brandy o ron. Los pagué y entré.

Tenía que dejar la ropa y el bolso en un lugar designado para eso, pero tenían vestier privados para hacerlo, y me daban algo parecido a una levantadora que me cubría el cuerpo. Yo decidí quedarme en ropa interior.

El lugar cuenta con 4 espacios, un lugar que es la piscina, donde no había nadie, y otros tres salones. Uno donde había un show de alguien bailando, otro de vouyer donde supuestamente debería haber algo que ver pero no habia nada, como también vi que era la mas segura entre a esa, me senté en un rincón y había otra mujer sola, de cabello negro, carirredonda y no muy buen cuerpo, a decir verdad gorda; eso si se le notaba que tenía senos muy grandes. Como estábamos solas las dos, nos miramos y hablamos de por qué habíamos ido y cosas asi; fuimos a mirar qué hombres había y todos estaban en la sala donde había como show de una mujer morena bailando. Allá había como 3 parejas, cada mujer con su hombre, porque hombres solos no pueden ir, y ella y yo eramos las únicas mujeres solas. Los hombres todos estaban solo en ropa interior y las mujeres con la levantadora; solo desnuda la del show.

Me pareció bastante aburrido el lugar y le dije a mi amiga que siguiéramos mejor hablando hasta que se acabara el trago y volvimos a la sala. Pensé que había perdido mis 70 mil pesos. Ella me dijo que esperara que ya venia el show del striper, entonces nos quedamos ahí y, como ella y yo éramos las mujeres solas, nos bailó a nosotras.

Creo que me inspiré en la mujer de Soho para escribir. Estoy hablando más de la cuenta, pues no soy muy buena hablando. Se acabó el show y yo ya estaba como prendida, mi amiga y yo volvimos a la sala y vi el cuadro mas asqueroso: una mujer gorda estaba con 3 tipos al tiempo y otros dos le hacían fila. Ya era como la una de la mañana. En la piscina dos hombres besaban a una mujer mientras esta le tocaba el chichi a otro y la otra mujer veía sentada afuera a mí me dio miedo y salí.

Debo confesar que me metí el dedo en mi casa y quedé con el teléfono de mi amiga para volver algún día...

-- La próxima semana: "También me gustan las niñas"

Secretos

2009-09-24T21:31:00.007-05:00

Me gusta tocarme mientras mis papás estan abajo
Juego con la sopa y escojo cada una de las verduras para comerlas de últimas
Voy a cine sola e intento reconocer las caras de todos
Tengo diferentes correos para chatear y en cada uno hago una personalidad diferente
He mostrado mis senos en camara
Me da rabia cuando me toca fingir
Me rasco la nariz
Soy compulsiva para realizar las cosas y las hago muchas veces
A veces olvido dónde dejo las cosas y me aparecen en el lugar menos pensado
No me gusta que me digan qué hacer
Me da risa hacer excitar a los hombres
De no ser por mi hija me hubiera suicidado
He tenido sexo anal, pero no es placentero
He tomado sangre de toro
He tenido sexo con alguien que conocí ese mismo día
Me gusta oler mis panties cuando me los quito
A veces los uso tres veces seguidas
Nunca he sabido ponerme pantimedias aunque el trabajo me las exijia
Me como hasta el último arroz del plato
Me como las uñas
Utilicé una vez el estuche del cepillo de dientes como consolador
Le puse un condón a ese estuche
Tuve un aborto y tengo una niña de 4 años
La adoro y es mi razón de vivir
Me gusta el sabor del semen
Una vez besé una amiga
Me dieron muchisimos nervios pero me gustó
No sé bailar muy bien
Hago burbujas con la pajilla en el milo
Quisiera ir a un lugar de intercambios
Una vez me ofrecieron hacer una pelicula porno no profesional

Cine

2009-09-23T21:57:00.005-05:00

Ya nos han llegado algunas historias, entonces, respondiendo la pregunta, intentaremos publicar una semanal, dependiendo de la disponibilidad de material.

A continuación la siguiente historia.

-- Equipo Soy Anónimo
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A muchas personas nos gusta ir a cine, solo que a mí me dio la curiosidad de asistir a un cine con contenido para adultos.

He aqui he salido un dia jueves en la tarde (no sabía que tambien había promoción de descuento los jueves) y pasé por un lugar de esos, el horario es continuo hasta las 930 de la noche.
tomé un café, ajustando los nervios para entrar hasta que se dieron las 8 de la noche cuando decidí entrar.

Lógicamente y como muchos creo que lo hacen, escondí mi cara mientras compré la entrada y la oscuridad de la noche me hizo coartada para entrar guardando el anonimato

Al entrar había una cortina grande, detrás de la cual se proyectaba la mas grande muestra de penetración anal que nunca antes había mirado, en esas pantallas gigantes todo se ve magistralmente vívido y fuerte. No me sorprendió ver el lugar casi vacío, sólo conté 4 cabezas.

Entré y me hice en las sillas de hasta atrás, cerca a la salida, el corazon a mil y la cara me imagino que roja por que sentía mucho calor en ella.

Me distraje en la pelicula, pero los nervios y todo no permitian que me excitara, cuando mis ojos se acostumbraron a la oscuridad vi que habían más cortinas detrás de la pantalla, y que personas entraban y salían de alli. Pensé que ya entrado en gastos debería entrar y comprobar qué pasaba.

Después de mucho pensar me decidí a pasar por una de estas cortinas encontrandome con otra sala, donde proyectaban una película diferente, sólo que esta vez la pantalla era un poco mas pequeña y sólo había una persona, me senté de nuevo en las sillas de atras, y de nuevo vi otras dos cortinas, esta vez detrás de mi, una de ellas tenia luz por debajo lo que me indicaba que proyectaban una nueva película, en la otra no salía ningún tipo de luz.

Mi curiosidad me hizo ir hacia donde salía la luz, pero no entré, solo pasé la cabeza para curiosear y vi que estaba proyectando una pelicula gay, al no ser de mi gusto saqué de nuevo la cabeza y continué en la sala, mmmm a proposito en esa sala había otras 3 cabezas.

Me dirigí hacia la otra cortina (de la que no salía luz) y era un llamado cuarto oscuro, aunque no había nada ni nadie allí (por lo menos no vi al acostumbrar mis ojos)

Salí de ese lugar hacia la primera sala, la que me parecía más cómoda, entonces vi varias personas al lado de una cortina de donde salía una luz roja, como estaba decidido a recorrer todo ese lugar hasta matar la curiosidad pues me dirigí hasta ese lugar.

Al entrar me di cuenta que solo se trataba del baño, y me acerqué a un orinal. Estando allí dos personas se acercaron a los orinales contiguos, y se hacían miraditas (obviamente tambien mirándome a mi) al devolver la mirada me hicieron señas de entrar a un sanitario con puerta a lo cual respondí que sí con un gesto, entró el primero siguiéndolo la otra persona.

Yo salí inmediatamente de ese lugar, asustado por la insinuación, mirando atrás a cada instante para asegurarme que no me siguieran, llegué hasta el auto y conduje lejos de allí sin ganas de volver.

Para los que creen que en algún lugar de esos se ve alguna mujer, se equivocan, por lo menos en ese sólo había como 10 hombres cuando mucho.

Sobre este Blog

2009-09-22T22:22:00.004-05:00

Hola a todos.

Este blog tiene como objetivo que podamos expresarnos libremente, sin estar atados por una identidad. Muchas veces no decimos lo que pensamos, por el hecho de tener que firmarlo, por el hecho del qué dirán. Hay historias que "es mejor que no sepan que me pasaron", pero que merecen ser contadas. Este es el espacio para contarlas.
La idea general es que nos hagan llegar las historias, desde una cuenta anónima hasta la cuenta de este blog, y acá se publicarán. La cuenta anónima que pueden utilizar es:

Usuario: SoyAnonimoUser@gmail.com
PassWord: Anonimos.123

Y la cuenta a la que deben enviar los mensajes es: BlogSoyAnonimo@gmail.com

Las historias deben cumplir unas pequeñas reglas de convivencia:

No se publicarán escenas sexualmente explícitas.
No se publicarán escenas que hagan apología al delito o que inciten a la violencia.
En caso de ser necesario, se hará corrección ortográfica antes de la publicación de las historias.
No se publicarán nombres propios, en caso de ser necesario, se modificarán los nombres por "alias" al interior de las historias.
No se publicarán escenas o historias que pretendan únicamente hacer publicidad.

Se pueden contar historias sobre cualquier tema.
Las historias pueden ser tan largas o cortas como se crea necesario.
A las historias se les asignarán Tags para su categorización al interior del Blog. Pueden sugerir estos Tags.

Salvo por estos cambios, las historias se publicarán tal como sean recibidas.

Atentamente.

-- Equipo Soy Anónimo